#рисуюкакмогу

@темы: книги, Артем Каменистый, Радиус поражения, or tay, мои картинки, фантастика

---

#рисуюкакмогу

@темы: Фенёк, мои картинки

---

#рисуюкакмогу

@темы: мои картинки

---

Сверхобычное

Название: СверхОбычное
Автор: omi or tay
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин (Денис), Сэм (Семён), Кастиил (Костя), Бобби (Боря)
Размер: Миди
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Пародия, Стёб, Эксперимент
Предупреждения: ООС, Насилие
Описание: Стёбная пародия на 4 сезон "Сверхъестественного". Порнографический триллер с элементами философии
Публикация: Нельзя


Глава 7. Земля и Небо

ТОГДА!

Руби: - Из больницы сбежала девушка по имени Аня!
Кастиил: - Лёля хочет взломать печати числом каким-то там. Блин, опять забыл.
Денис: - Лёля не получит тебя, Сёма!
Семен: - Во мне куча глутаматов, Денис! Это высшая степень уродства!
Боря: - Никто не видел картошечку?..

СЕЙЧАС!


Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Возле дома Бори.

Денис: - Стены гиперпрочные, на потолке пентаграмма, кругом соль и паутина. Не бункер, а конфетка! На запах внимания не обращай.
Аня *сидит на дырке над помойной бочкой*: - Как-то ваш бункер уж больно на старый деревенский туалет смахивает... *тыкает стену пальцем, раздаётся подозрительный скрип*
Денис: - Так это маскировка! Чтоб никто не догадался. Но стены лучше не трогай....
Аня *надавливает на стену пальцем*
Денис: - ...постройка еще времен войны...
Правая стена туалета обрущиватеся, крыша падает Ане на голову.
Денис: ...с Напалеоном.... *заглядывает под руины* Э-э, Ань, ты цела?

****
В доме у Бори.
Руби: - Вы что, не понимаете? Нам кранты! Мы вклинились между двух враждующих армий! Между Киркоровым и Аллой Борисовной.
Семён: - Говорю вам, Аня что-то скрывает!
Денис: - Надеюсь, не любовь к Диме Билану. Хотя... после Бибера я уже ничему не удивлюсь.
Руби: - Да ну вас! Пойду лучше пельмени готовить. Попомните вы мои слова!
Денис: - Не забудь добавить сметанки!
Семён: - И как ей удалось изгнать ангелов?
*Входит Аня*
Аня: - Почему вы у меня не спросите, в чем дело?
Семён: - Да, Аня. Ни о чем не хочешь на рассказать?
Денис: - Например о том, как ты самостоятельно выбралась из-под развалин туалета...
Аня: - Я ничего не помню.
Денис: - Наверно, хорошо её по голове треснуло, когда крыша обрушилась.
Аня: - Я о голосах ангелов, Денис. Не помню ничего такого необычного. Я просто внезапно начала их слышать.
Семён: - У меня есть идея.

****
Дом Бори. Денис приезжает с лучшей гадалкой СНГ Полиной Барсуковой.

Полина: - Семён! Я тебя сразу узнала!
Семён: - Небось по звонкой заднице?
Полина: - Ахах, нет! По лысине на затылке! *стягивает с Семёна парик* Блестит, как монета! Эй, Семён, ты чего? Обиделся что ли? Ну я ж не знала, что это секрет! Я тебе вот книгу специально привезла *отдаёт Семёну*
Семён *читает*: - "Как пересадить волосы с лобка на лысину" Спасибо, Полина!
Полина: - Ой, да не за что! А что здесь делает демон?
Руби: - Пельмени варю. Я хорошая! Клянусь здоровьем Сёмы!
Полина: - А... Ну тогда я тебе верю. Ну так что у нас за проблемы с Аней?
Аня: - У меня странная боль в желудке, а еще по ночам меня мучает недержание.
Денис *раздражённо*: - За ней охотятся демоны, Полина.
Аня: - Ну да. Ещё и демоны.

****
Сон Дениса.

Уриил: - Как дела, Денис?
Денис: - Кажется я сплю. И мне сниться кошмар.
Уриил: - А ты сообразительный, догадался.
Денис: - Ты одет в розовое эротическое белье. Такое только в кошмаре может присниться. А почему ты один? Разве Костян разрешает тебе гулять так поздно одному?
Уриил: - Нет, я сбежал.
Денис: - А где он сам?
Уриил: - У него проблемы. Много проблем!
Денис: - Это, наверное, из-за меня.
Уриил *раздраженно*: - Да при чем здесь ты? Этот козёл почти каждому ангелу в Гарнизоне бабла должен. Михаил уже полгода свои триста баксов назад вытрясти не может, теперь Кастиила точно с должности попрут.
Денис: - Так у него проблемы не из-за того, что он подружился со мной и все время выгораживал меня перед начальством? Q_Q
Уриил: - Ты дурак, да? Короче, говори, где Аня! А то затаились, как трусы!
Дин: - Знаешь, просто стремают меня как-то ангелы в розовом белье.

****

Большой сарай где-то на террритории Беларуси, специально оборудованный для того, чтобы прятаться.
Но увы, ненадолго.

Уриил: - Ну все! Конец вам, жалкие people!!!
Кастиил: - Отдайте Аньку!
Аня: - Нет, не отдавайте им меня, пожалуйста! Денис, я даже тебя поцелую, чтобы тебя мучала совесть, если ты посмеешь! *бросается на Дениса*
Аластор: - Не смейте прикасать к этой бедной девочке!
Кастиил *достает ангельский клинок*: - Тебе не победить меня, Аластор! У меня стаж владения этой штукой - три миллиарда лет.
Алатор: - Какие нах три миллиарда? Тебе же самому всего тридцать тысяч!
Кастиил: - Клевета! *вертит в руках клинок* Так, э-э, подожди пять минуточек, чувак, сейчас я вспомню, что это за хрень и как она работает...
Аластор: - ...?..
Кастиил: - Ты только никуда не уходи! Я сча.
Аластор: - Ладно... Я только к Денису на минутку потолковать отойду?
Кастиил: - Только далеко не уходи! Блин, где-то тут должна быть кнопочка...
Уриил: - Help! Кастиил! Иди уже сюда и дерись!
Кастиил: - ...кнопочка "Вкл."...
Денис: - Костян! Нужна твоя помощь!!!
Кастиил: - ...да где же она?..
Семён: - Помогите!
Денис: - Аластор меня убивает! А-а! Он меня убил!!! А я сейчас убью его!!!
Аня: - А-а-а! На помощь!
Денис: - Костян помоги!
Семён: - Помоги, Кастиил!!!
Кастиил: - ... красненькая такая вроде бы...
Всюду крики, шум: - Аааа!!! На помощь! Убивают! Началась третья мировая!
...
Кастиил: - Ребята! Я вспомнил! Тут НЕТ кнопочки! Э... ребята?.. Где вы все?..





Глава 8, в которой героически погибает Аластор, после того, как неудачно пытался убить Дениса, после того, как тот неудачно пытался выведать у него, кто убивает ангелов, следуя неудачному приказу этих самых ангелов, которые неудачно.. бля.. ну вы поняли

Аластор *пытается задушить Дениса*: - Да сдохни ты уже, швайн! Все душу душу, а ты никак не сдыхаешь!!! Лишь глаза закатываешь!
Денис: - Чувак, у меня контракт на херову кучу сезонов, плюс еще сериал про меня и моих детей...
Аластор: - ЧТО?!!
Денис: Шутка..

Тут из-за дверей на Аластора выскакивает Кастиил и под музыку из Mortal Combat швыряет в него нож.
Fite!

Кас: - Уряяя! Попал! Первый раз в жизни!
Аластор *достает нож*: - Ты кинул в меня игрушечный нож, дубина!
Кастиил: - Нууу... Не было другого...
Аластор: - Похоже, нынче фюрер на моей стороне! Сдавайся, рус Иван!
Кас: - Я ангел, и вообще меня зовут...
Аластор: - Да похер!
Кас: - Ты тупой, да?
Аластор: - Я фашист.
Кас: - Ха! Ха-ха-ха! Да чтоб казак фашистской нечисти испугался! *выуживает из кармана казацкую саблю*
Аластор: - Что ты делаешь, швайн!
Кас: - Цитирую Гоголя. Ну.. с изменениями. Уиии!! Получи, фашист! * размахивается саблей*
Аластор: - Ты же сказал, что ты ангел!
Кас: - Во мне говорит кровь Димы. Готовься! Сегодня на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть Рамштайн!
Аластор: - Это тоже Гоголь?
Кас: - Нет. Это Гайдай. Готовься! Сейчас я зарублю тебя, а потом отпущу себе брутальные длинные усы!

Тут на поле битвы выскакивает Семён.

Семён: - Держить, Костя, бро! Ты можешь расчитывать и на мой пистолет! И на мой меч! И на мой лук! И на мою рогатку! И на...
Кас: = =" Слушай, Семён, никому не интересно, что у тебя там в карманах лежит.
Аластор: - АААА!!! Еще один рус Иван! Сдавайся!
Семён: - Я Семён...
Аластор: - Да похер! Для нас, фашистов, вы все Иваны.
Семён: - Г... Гениально. О_ ="
Аластор: - Я фашист! *бьет себя кулаком в грудь* Я самый верный приспешник Гитлера, великого фюрера!!! Я...

Паф! Аластор хватается за грудь и с туповатой улыбкой падает на землю.

Семён *прячет свой пистолет Макарова*: - Мы, русские, обычно на это отвечаем "Гитлер капут!"))
Кас: - Алатор капут)
Семён: - Так точно, братюнь^^ Дай пять!
Кас: - Даю!^^ Слушай, а как мы теперь узнаем, кто зомбировал ангелов? Мы же совсем забыли его об этом спросить.

****
Витебская областная клиническая больница. Семён несется по коридору, сбивая по пути врачей, медсестер, санитаров, ведро с водой, швабру и двух старых пациентов.

Семён: - Костя! Что с ним?
Кастиил *выбрасывает пустую пачку из-под чипсов*: - С кем?
Семён: - С моим братом!
Кастиил: - А-а. У него перелом плечевой кости, сотрясение мозга, потеря крови и импотенция.
Семён: - Жить будет?
Кастиил: - К сожалению, да.
Семён: - Ну и слава Богу! Пойду-ка я тогда в столовую.

****
Старый сарай где-то на территории Беларуси.

Кастиил: - Меня терзают смутные сомнения, Уриил. Ты всегда был козлом. Мы много с тобой пережили: вместе били демонов, вместе воровали конфеты у несчастных детей. И каждый раз ты крал больше, чем я. Теперь хоть раз скажи мне правду!
Уриил: - А правда в том, что ангела может убить только... Ангел! Бугагага!
Кас: - Ой, да ты шо? Предлагаю отныне дать тебе прозвище МегаМозг.
Уриил: - Fuck!... Предупреждаю тебя, брат! Переходи на сторону Люцифера...
Кастиил: - НИКОГДА! Я скорее умру!
Уриил: - ...иначе я расскажу всем, как ты Рафаилу в коньяк котиную мочу подливал.
Кастиил: - Ой, а я как раз думал, а не перейти ли мне на сторону Люцифера? А там кормить бесплатно будут?

Внезапно появляется Аня.

Аня: - Получи гад! * Протыкает Уриила мечом. Тот умирает с огромным количеством спецэффектов*

Спустя пять минут.

Кастиил: - Фух. Теперь никто не узнает, что я Рафаилу в коньяк котиную мочу подливал.
Аня: - Что ты делал?
Кастиил: - Бля ._.

****
Витебская областная клиническая больница. Палата №13. Денис валяется на койке, Кастиил рядом играет в тамагочи.
Денис с трудом открывает глаза.

Денис: - Скажи, это правда, что я...
Кас *не отрываясь от своего занятия*: - Неродной брат Семёна? Конечно, правда.
Денис: - Да нет... Правда ли, что...
Кас: - Курс доллара вырос? Увы, и это правда.
Денис *чуть не подскакивает на больничной койке*: - Да дай ты договорить, дебил! Правда, что я вызвал..?!
Кас: - ...птичий грипп? *убирает тамагочи*
Денис: - Апокалипсис, идиот!!!
Кас *ковыряется в ногтях*: - Само собой! Ты виноват в том, что грядет Конец Света, что Лёля убивает ни в чем не повинных людей. Ты виноват в том, что гибнут ангелы, пытаясь защитить печати. И в том, что по утрам на Минском вокзале продают чёрствые булочки.
Денис *плачет*: - Уааау.... булочки...
Кас *грустно вздыхает и как бы между прочим добавляет*: - Кстати, птичий грипп тоже ты вызвал, и из-за тебя теперь моя жизнь в серьезной опасности.
Денис *бьется в истерике*
Кас *кладет руку ему на плечо*: - Не растраивайся, Денис... Я могу облегчить твои страдания... *достает из кармана кирпич и бодренько подбрасывает в руке* Обещаю, это будет быстро... И, может быть, не больно. Хотя в последнем я точно не уверен...
Денис *пятится от него к противоположному краю койки*: - Э-э... думаю, не стоит.
Кас *прищуривается*: - Уверен?
Денис: - Да!
Кас *обиженно*: - Ну как хочешь... *прячет кирпич*
Денис: - А думал ты мой ангел-хранитель и будешь утешать меня, и говорить что-нибудь типа "На твою долю выпало немало испытваний, бла-бла-бла... То, что я тобой случилось, это не вина, Денис. Это СУДЬБА".
Кастиил: - О_о? Где ты откапал такую прикольную фразу? Надо будет запомнить. И вообще, фига я должен тебя утешать. Из-за тебя я, вместо того, чтобы жрать дни напролет небесный покорн, вынуждет защищать какие-то печати.
Денис: - Лучше повтори-ка, что ты там насчет Сёмы.Что значит, я не его родной брат?
Кас: - Да расслабься ты. Я пошутил.
Денис: - ...




Глава 9, в которой рассказывается о том, что происходило с Касом на Небесах, когда его вырвали из тела Димы Новикова

*Нужна для нагнетания атмосферы ужаса. Слабонервным фанатам Каса держаться подальше от монитора, остальным запастись блевательным ведерком...*

ТОГДА

Аня: - А Костяна арестовали. Его обвиняют в невыполнении своих служебных обязанностей, неуплате долгов и изнасиловании бабушки, что вышла в магазин за кефиром.

Дин: - Так ты хоть что-нибудь помнишь?
Дима: - Смутно помню, что делал Кастиил.
Сэм и Дин *хором*: - ЧТО?!
Дима: - Ну, большую часть времени он защищал печати, а в перерывах играл в тамагочи.
Дин: - И как? Получалось?
Дима *со вздохом*: - Нет. Котик сдох.
Дин и Сэм одновременно грустно и разачарованно махнули рукой.
Дин: - Так я и думал.

Амелия: - Хотя бы плащ оставил. Я бы его в комиссионку сдала. Денег получила. Было бы чем кормить собаку.
Дима: - Но ведь у нас нет собаки.
Амелия: - А мы заведем.

Боря: - Кто-нибудь хочет картошечки?

СЕЙЧАС

Небеса. Личный кабинет Рафаила. Плетётся злобный заговор.

Рафаил: - Кастиил предал нас всех! Он за это поплатиться! Он будет мучится и страдать! Бугагагага!!! *детский задорный смех* Потому что мы лишим его самого дорого, что у него есть! Ты готов для этой ответственной миссии, что я тебе поручаю?
Захарыч: - Да! Что нужно делать?
Рафаил *торжественно вручает ему нож*: - Вот держи. Отрежешь ему галстук.

****
Небеса. Местная зона для особо опасных.

Кастиил *орёт*: - Сволочи! Фашисты проклятые! Галстук верните!!! Это же антиквар, уроды!
Захария и Ион [1] пытаются затолкать его в камеру, но тот упирается, крепко вцепившись в косяк двери.
Кастиил: - Камер у вас на всех не хватит, козлы в костюмах!
Ион: - Может, по башке его треснуть, Захарыч? Кувалдой, а? Ну можно-можно??? *начинает подскакивать и хлопать в ладошки*
Рафаил: - Боюсь, кувалда здесь не поможет. Захарыч! Тащи гранатомёт!

****
Спустя где-то полчаса по космическо-ангело-небесно-енохийскому летоисчислению. Кастиил кое-как затолканный в каталажку и усаженный в кресло, медленно приходит в себя.

Кас: - Мда-а... Я, конечно, всегда подозревал, что мои братья слегка недалекие, но... Зачем вы меня гранатометом по голове ударили? Он же не для этого предназначен!
Рафаил: - Не уходи от ответа, предатель!
Захария: - Кася, пойми же ты, мы пытаемся сделать, как лучше. Упорством тут не поможешь, хотя бы притворись, что веришь в наши идеи. Мы же твои братья, и мы тебя очень любим, заботимся о тебе. Мы только ещё чуточку тебя попытаем, а затем, может, даже отпустим. Только не упрямься.
Кас: - И галстук вернете?
Захария: - И галстук вернем, и на пиво дадим. И на «Компашки».
Кас: - Со вкусом бекона?
Захария *уже теряя терпение*: - Да-да, со вкусом бекона! *про себя: Надеюсь, ты ими подавишься!*
Кас: - Эх, вот ты, Захарыч, всегда мне нравился своим умение влезать в доверие и находить со всеми общий язык.
Захарыч: - Правда?
Кас: - Ага! Ты такой крутой ангел. Я всегда хотел с тобой дружить. Давай сходим вместе в лес за грибами?
Захария: - Кажется, зря мы ему по голове гранатометом саданули...

****
Спустя полчаса.

Захария *перечисляет*: - ...поджег Белый дом, надругался над девяностолетней бабушкой и замочил морскую свинку мальчика, гулявшего в парке. Да с таким послужным списком тебе обеспечен срок в колонии строгого режима, где ты будешь драить облака до конца своей гребанной крылатой жизни. И как ты вообще спишь по ночам?

Ион *шепотом*: - Мы не спим, Захарыч... Да и вообще мы бессмертны как бэ... э...

Захария *продолжает*: - Ладно бабуля, но морская свинка! Морскую свинку-то за что?

Кас: - Ой, ребята, а знаете, после того, как вы огрели меня гранатометом по голове, на меня, кажется, снизошло озарение... Я понял, для чего Господь-папаша-Бог создал Землю, баскетбол и нетрадиционную ориентацию...

Захария *фэйспалм*: - Давайте его током хорошенько долбанем, может, помутнение пройдет?..

****
Еще полчаса спустя.

Кас: - ААААААА!!!!!! Да хватит! Сколько можно меня пытать?! Может, вы не в курсе, но мне вообще-то больно!
Захария: - Мы перестанем, если ты признаешься в своих преступлениях.
Кас: - А, так вот чего вам от меня надо? А сразу нельзя было попросить? Я бы вам и без пыток все рассказал и во всём сознался! Нормальные палачи обычно сразу говорят, чего им нужно. Но разве вас можно назвать нормальными?
Захария *хватает настольную лампу и направляет свет в глаза Кастиилу*: - Признайся: ты что-то недоговариваешь!
Кас *сжавшись в кресле*: - Признаю!!!
Захария: - ЧТО?!
Кас *жалобно*: - Я смотрю "Мишки Гамми"…
Захария: - Лжешь, ирод! Что ты от нас скрываешь?!
Кас: - Только кокаин, начальник.
Захария: - А что в карманах?!
Кас: - Порножурналы и мятная конфетка...
Захария: - А ЧТО ЕЩЁ?!
Кас *вытаскивает всё из карманов*: - Томагавк, два кирпича, дохлый хомяк...
Рафаил: - Фуу.... Кастиил! >_<
Кас: - ... сабля казацкая, кулёк сальца, маска Зорро, статуя свободы, шпроты-консерва, Усама Бен Ладен...
Усама Бен Ладен: - "№%&%$#@@#$%^:%;@@@№#!!! *продолжая ругаться по-арабски, убегает из камеры под сопровождающие его недоуменные взгляды*
Рафаил *задумчиво*: - Так вот куда делся Усама Бен Ладен.
Кас: - ... флаг Украины, три бутылки "Аливария", значок "Герой СССР"...
Захария: - Думаю, уже хватит.
Кас: - Но вы сами просили, начальник Захарыч, сэр! Банка огурчиков, один... фээ.. грязный носок, слюнявчик...
Захария: - ВСЕ! ДОСТАТОЧНО!!!
Кас: - ...подгузник "Памперс бэйби драйв" *осторожно нюхает* судя по запаху, уже использованный... Филипп Киркоров...
Филипп: - Аааааа!!!!
Рафаил: - ГДЕ ГРАНАТОМЕТ, ЗАХАРЫЧ?!
Ион: - Тащу, начальник!
Кас *радостно*: - О, я нашёл второй носок, ребята! *о*

****
Захария: - Вот! Так-то лучше… *убирает гранатомёт* А теперь, нахрена ты помогал Видеокартовым, скотина?!
Кас: - …
Рафаил: - А ну признавайся…
Ион: - Гы-гы-гы…
Рафаил: - Ион, заткнись!
Захария: - Кастиил, ты вообще слышишь, что тебе старшие говорят?!
Кас: - Маленькие поросята… маленькие поросята… Вижу маленьких фиолетовых поросят.. @_@...
Рафаил: - Больше по голове гранатометом его не бить.

****
Спустя полчаса.

Захария *устало протирает лысину*: - Я тебя последний раз спрашиваю, зачем ты помогал Видеокартовым?!
Кас *уже придя в себя*: - Да кто вам сказал, что я кому-то помогал, Захарыч?
Захария: - А зачем ты назначил встречу Денису?
Кас: - Я просто хотел занять денег и пожаловаться на подростковые прыщи и диарею.
Захария: - Хм... Значит, ты по-прежнему служишь нам? Мы можем отправить тебя обратно к Денису Видеокартову, и ты доведешь дело до конца? Не поддашься на его сопливые речи, не вытащишь его из Чудо-комнаты, не влезешь в пророчество в попытке вытащить человечество из жопы, не перекинешь Видекартова к его брату, не подставишься под удар Архангела и не используешь на мне печать изгнания ангелов?
Кас: - Вот нахрена ты спойлеришь?
Захария: - Так ты будешь служить только Небесам? Тебе точно стоит доверять?
Кас: - лол, конечно!
Захария: - Что ж, думаю тебе можно верить.
Кас: - Естессно, можно, все нормально))) Ведь это не мне, по словам Наоми в 8.21, промывали мозги хренову кучу раз, потому что я вечно не слушался. Не смотря на мою не способность даже разок нормально выполнить приказ, вы спокойно смогли сделать из меня капитана гарнизона и теперь доверить очень важную миссию. Хотя я б на вашем месте даже нарезание колбасы мне не доверил.
Рафаил: - Чего?
Кас: - Да так, ниче. Мысли вслух. Не обращайте внимания.
Рафаил: - Сценаристы придумали это уже потом, в 8 сезоне, однозначно! Так что не считается!
Кас: - Как скажешь, бро)
Захария: - Короче, возвращайся на Землю.
Кас: - А что, за грибами мы так и не пойдем?=(
Захария: - ...
Рафаил: - ...
Ион *ковыряется в зубах с выражением умственной отсталости на челе*: - Гы-гы-гы!..
Захария: - Ты свободен! И запомни: Видеокартовым не помогать.
Кас: - Хорошо, братиш. Клянусь здоровьем моего любимого кота.
Захария: - Тогда стащи жопу с моего любимого кресла и вали нахрен отсюда!
Кас: - Сейчас… Только подожду, когда маленькие фиолетовые поросята перестанут летать у меня перед глазами…

****
Спустя минуту после того, как Кас улетел.

Захария *задумчиво*: - Вроде же у него нет кота...
Рафаил: - Точно нет?
Захария: - Ну да...
Ион*пускает слюни*
Рафаил *задумчиво вздыхает*: - Все это очень и очень подозрительно...

****
На Земле, Украина, какой-то сарай где-то на границе с Беларусью

Денис: - Стой!
Кас *не оборачиваясь*: - Че те надобно, старче?
Денис: - Ты где был-то?
Кас *поворачивается*: - Бегал.
Денис: - Я слышал, что тебя арестовали за надругательство над бабулькой.
Кас: - Это наглая ложь! И вообще. Вы меня все уже задолбали. Бегай им тут, то печать защищай, то избранного паси. А что я, может быть, сексуально неудовлетворен и хочу пива, никого не интересует. Короче!!! *поднимает указательный палец* я сейчас расправлю свои охрененные крылья, про которые написано уже ровно одна тысяча двести и один фанфик, и уматаю отсюда прочь. И хрен вы больше моей помощи дождетесь. Ну разве предложите отдолжить денег. Все, чао! Я полетел! *разворачивается*
Амелия *бросается к нему*: - Стой!
Кас: - Да че те надо?
Амелия: - Где Димми спрятал свою последнюю зарплату?
Кас: - Под плинтусом на кухне.
Амелия: - Спасибо, чувак!
Кас: - Танемазашо. *остановился* Бля!
Денис: - Что?
Кас: - Я вспомнил, что высоты боюсь... э... никто не подбросит меня до ближайшего бара, а?

__________________________________________________________
[1] , Если кто не помнит – это ангел из 8.21, который работал на Наоми, потом переметнулся к Кроули. Надо же было кого-то впереть, так чего не его?)



Глава 10 и предпоследняя


Зеленая комната неизвестно где...

Кас: - Итак, пришла пора задать себе вопрос: тварь я дрожащая или ангел гордый? И право имею...
Денис *шепотом подсказывает*: - Сражаться за свободную волю!
Кас: - ...на бесплатный поп-корн в кинотеатрах?>.<
Денис: - Режиссер, можно мне другого ангела? Этот ничего не хочет делать!
Режиссер: - Кастиил! Говори по тексту!
Кас: - Но я не хочу умирать!
Режиссер: - Да всем насрать!
Кас упирается. Гоняются за ним по всей комнате. Наконец-то удается поймать упертого ангела и стащить с люстры.
Кас: - Помогите!
Режиссер: - Так, это вырезать!
Кас: - Но почему именно я должен сдохнуть? Это несправедливо!!! Ты согласен, Валера?
Валера: - Не знаю.
Режиссер: - Опять! Сколько раз повторять, Кастиил! Не разговаривать во время съемок с Валерой!
Кас: - Okay...
Режиссер: - По сценарию ты герой, ясно?! Так что не убегать!
Кас: - Ладно... Только развяжите меня, пожалуйста.

Денис: - Но как мы выберимся отсюда? А сторож?
Кастиил: - Сегодня дежурит сторожиха Бабушка-божий-одуванчик.
*засовывает руку в карман*
Кастиил: - Сейчас я эффектным жестом порежу руку, подарив фанаткам классный момент для фапа...
Спустя минуту.
Кастиил: - Эм....
Дин: - Что ты делаешь?
Кас: - Ну, я хотел достать из кармана нож Руби и эффектным жестом порезать себе руку, демонстируя тем самым мою жертвенность ну и так далее. Но тут я вспомнил, что проиграл его в карты.
Дин *с ужасом*: - Нож?!
Кас: - Нет. Карман. *демонстирует дырку в плаще* Ладно. *в его руках появляется бензопила* Пойдет!
Появляется Захария.
Захарыч: - Какая скотина стырила мою бензопилу?!
Кас прячется за Дениса.
Кастиил: - Это не я.
Денис: - А... где бабуля?..
Захарыч: - Вышла закурит, а что?
Кас пытается спрятать бензопилу, но вместо этого отрезает себе полплаща и ухо Дениса.
Денис: - Аааааааааааааааааааааааааааа!!! Моё ухооооооо!!!
Кастиил: - Ой, прости! Сейчас приклею на место! *вышвыривает бензопилу, и та, прочертив по воздуху дугу, опускается на голову Захарии. Захария падает без сознания*
Кастиил: - Э-эмм... Захарыч?.. *осторожно трогает неподвижное тело носком туфли*

****

Дом пророка Чака, по совместительству Бога.
Чак: - Ля-ля-ля-ля... *красит пол в гостинной красной краской*
Появляются Кас и Денис, трепетно держащий на ладони ухо.
Чак роняет валик.
Кас: - Пророк Господень, нужна твоя помощь!
Чак: - Что, опять деньги нужны? = ="
Кас: - Э-э... нет. Эм.. тут такое дело *прикладывает ладонь ко рту и шёпотом произносит* У тебя суперклея нет случайно?

Пытаются приклеит ухо Дениса обратно. Ухо выскальзывает из рук Кастиила и падает в кастрюлю с супом.
Внезапно комнату озаряет свет и начинает громко играть КиШ "Ели мясо мужики!!!".

Кастиил: - Чак, у тебя мобильник звонит.
Денис: - МОЁ УХОООООО!
Кастиил: - Рафаил приближается! Беги! Семен не должен убить Лёлю!!! Останови своего брата! И купи мне чипсов! Со вкусом грибов! А я пока всех здесь задержу!!! *дает Денису щелбан по лбу, тот исчезает, вместе с ухом*
Голос на весь дом: - Кастиил! Сволочь, где мои деньги?! Гони долг, зараза!
Кас: - Или не задержу... *разворачивается и бежит прочь* Помогите!!!
Голос: - ГДЕ ДЕНЬГИ?!
Кас *ищет, куда спрятаться*: - Нету!!! Я всё раздал нуждающимся! Клянусь!
Голос: - ВРЕШЬ, СОБАКА!
Кас: - Клянусь жизнью моих детей!!
Пауза.
Голос: - У тебя нет детей, скотина!!! Пытаешься меня надуть, да?!
Кас: - Пока нет, но я планировал их завести, честное слово!
Тут Кас подскальзывается на валике для пола, опрокинув при этом ведро и расплескав повсюду краску, ударяется подбродков о стол, выбивает себе зуб. Зуб пролетает по воздуху и падает на голову Чаку. Кастиил без сознания съезжает под стол и там остается лежать без движений.

****
Кладбище. Секретное.

Дин падает на пол. Ухо падает сверху.

Продолжение, возможно, следует...

@темы: приколы, кастиэль, сверхъестественное, юмор, фанфики, сэм винчестер, дин винчестер, пародии, Supernatural

---

Сверхобычное

Название: СверхОбычное
Автор: omi or tay
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин (Денис), Сэм (Семён), Кастиил (Костя), Бобби (Боря)
Размер: Миди
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Пародия, Стёб, Эксперимент
Предупреждения: ООС, Насилие
Описание: Стёбная пародия на 4 сезон "Сверхъестественного". Порнографический триллер с элементами философии
Публикация: Нельзя

Глава 1, в которой всё начинается…

Милая деревушка Багатосала где-то на территории Украины... Дом Димы Новикова.

Дима тихо нарезает сало и никого не трогает.
На улице тихое украинское утро. Было... тихое.
Внезапно кухню озаряет пронзительный свет, и на весь дом гремит чей-то непонятный голос.

Голос из неоткуда: - Дима! Дима!
Дима *в ужасе падает на пол*: - Аааа! Нет!!! Признаю! Это я убил ту бабулю и закопал её труп в нашем огороде!!! Каю-юсь! Пощадите!!! Я больше так не буду!
Голос из неоткуда: - Э-э... Ну вообще-то я пришел сказать, что ты праведник....э-э...хм... неважно. Короче, мне нужна твоя помощь.
Дима: - А ты кто?
Голос из неоткуда: - Я - блистательный Воин Небес! Капитан Гарнизона и Престол в пятом поколении со счетом в швейцарском банке на сумму в три миллиона евро! Я Ангел Господень... *из раковины доносится бульканье, кряхтение, и оттуда вылетает комочек света размером с крышечку от фанты с трепещущими за спиной крошечными крылУшками *... Кастиил. В общем, как-то так.
Дима: - И чего тебе надо, бактерия?
Бактерия Кастиил: - Я не бактерия!!! Я Ангел! Ты, что еще и глухой к тому же? А-н-г-е-л!
Дима: - Чем докажешь?
Кастиил: - Сунь руку в кипяток! Сварганю чудо!
Дима: - Ааааааааааааааааа!! Сволочь, я сварил себе руку!!!
Кастиил: - Бугагага!!! Нефиг верить всему подряд, идиот! Короче, цель моего визита: у нас на Небесах проходит акция! Послужи Господу и получи Рай бесплатно! Для праведных семьянинов бонус - Рай для всех членов его семьи и домашних животных, включая вшей и тараканов! Разве не круто?
Дима: - Что делать надо?
Кастиил: - Всего-то дать мне свое тело поносить на некоторое количество сезонов сериала! Легко, быстро, выгодно! Вернешься домой - еще твоя дочурка не успеет бабушкой стать.
Дима: - Заманчиво... Но у меня тут дел невпроворот. Сало засолить надо...
Кас: - Миссия повышенной важности...
Дима: - Огурцы закатать...
Кастиил: - Короче, давай сюда свою тушу, или твою дочку Клару заберу вместо тебя!
Дима: - Забирай!
Кас: - Хм... Стоп. Ты здесь должен был сказать: забери меня, но не её! Где твои отцовские чувства?
Дима *дуя на руку*: - Одним дармоедом меньше!
Кас: - Но я не могу вселиться в девочку! Герой должен выглядеть брутально! Я обязан напялить твое тело. Я не буду бриться, и у меня отрастет блатная щетина! А еще я волосы причесывать специально не буду, чтобы все умилялись. А еще у меня будет такой прикольный синий галстук, чтоб все видели, что я крутой, и узнавали издалека. А еще...
Дима: - АААААА! Убирайся вон!!!
Кас: - Но мне нужна твоя помощь! Ты Избранный!
Дима: - Э, нет! Я на это не куплюсь. Ты кино вообще смотришь? Сейчас модно быть Избранными только 16-летним девочкам. Голодные игры, Дивергент, Орудия смерти… Не смотрел?
Кас: - Э-э… *чешет тыковку*
Дима: - И потом. Мне дочку растить надо. И забор красить. И вообще я должен еще постирать свои носки, а то они воняют на весь дом.
Кас: - А как же помочь ангелу?!
Дима: - Ну, такие вопросы с кондачка не решаются. Мне нужно посоветоваться с родными. В общем, заскочи на недельке как-нибудь.
Кас: - Предлагаю сделку! Я тебе еще и крутую тачку, а ты мне - свое тело поносить.
Дима: - И всего лишь? Не, я так не согласен!
Кас: - Ну хорошо, уговорил. Еще поездку на Канары! На троих!
Дима: - Нет и нет.
Кас: - Нескончаемый запас сала до конца жизни!
Дима: - Хм…
Кас: - И пачку Дирол с освещающим мятным вкусом.
Дима: - По рукам!!!

****
Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Дом Бори Рюмкаводкина.

Боря сидит у окошка и чистит картошку. Внезапно с огорода доносятся какие-то шебуршения, покашливания и кряхтение. Боря выбегает на крыльцо.

Боря: - А-а-а-а-а!!! Хулиганы бульбу тырят! Получите гады! *метает лопату, та попадает вору по спине*
Вор: - Боря, какого хрена???
Боря *недоверчиво*: - Денис?.. *выуживает из-за спины вторую лопату*
Из огорода выползает, держась за спину, Денис.
Денис: - А кто же ещё?
Боря: - Ты что, жив?!
Денис: - А тебе жалко?
Боря *озадаченно*: - Так я что, зря гроб сколачивал? Мог бы предупредить, чтоб я напрасно не старался и доски с колхоза не тырил.
Денис: - Ты лучше скажи, где Сёма. Хочу этой скотине по башке треснуть за то, что воскресить меня воскресил, а откопать не соизволил. И нахрен вы так на моей могиле землю утрамбовали? Я не смог из неё выбраться. Пришлось туннель сюда от границы с Россией прокапывать. *показывает на нору в огороде* Поздравляю, теперь у вас через половину Беларуси ход под землей идет.
Боря: - А ты точно Денис? Может, ты тварь, прикинувшаяся им?
Денис: - Ой, да с чего ты это взял? О.О
Боря: - А давай так. Я тебе сейчас по голове лопатой тресну: если ты жив останешься - ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом… И я тебя убил.
Денис: - Охренеть просто... "=_О А, может, не надо?
Боря: - Хм. Ладно. Славянское гостеприимство не позволяет меня бить гостя по голове лопатой. Как-нибудь попозже. Проходи в дом. У меня там драники еще со среды остались. Всё, что сможешь отскрести от сковороды - твоё.

****
Десяти-с-половиной-звездочный мотель "Пьяный одуванчик". Недалеко от Москвы, Россия.

Денис стучится в дверь номера "669" с перевернувшейся последней шестеркой.
Боря: - А как ты вообще догадался, что Семён здесь?
Денис *с гордым видом*: - Чутье. Я своего младшенького знаю, лучше, чем он сам себя. К тому же, здесь написано.
Показывает пальцем на выцарапанную в правом нижнем углу двери надписи "Здесь был Сёма" и "Я люблю Борю Моисеева"*
Денис: - В первой надписи я не уверен, но вторую точно Сёма сделал.
Достает маркер и подписывает "Моисеев говно! Кипелов лучше!".
Внезапно дверь распахивается. На пороге показывается одевающая на ходу девушка.
Девушка: - Ой, пардон.
Обходит их и быстро скрывается из виду.
Денис: - Э-э...
На пороге появляется Семён в трусах и с ружьем в руках.
Семён: - Жопой чую, кто-то мой шедевр на двери испортил.
Денис изображает на лице выражение блаженного идиотизма и священной радости от встречи с младшим братом. (см. сериал=)
Семён: - АААА!!! Я ж тебя закопал, окаянный!!! *Замахивается ружьем*
Боря: - Нет! Стой! Он настоящий!
Семён *застыв на полпути*: - Точно?
Боря: - Ручаюсь всей соседской картошкой!
Семён: - Ну, тогда я тебе верю. И тем не менее кто его воскресил? Я что, зря яму копал и деньги государству за место для могилы выложил?
Денис: - Так это что, не ты меня вернул?
Семён: - Братюнь, если б я планировал тебя в ближайшее время к жизни возвращать, то не мучился б с выкапыванием могилы, а просто запихнул тебя в морозильник.
Денис: - Логично.
Проходят в номер. По пути их чуть не сбивает выбежавшая девушка.
Девушка: - Ой, простите-простите!
Денис: - Это что за хрень? Уже вторая.
Семён: - Это наша уборщица Марфуша.
Борис: - Так если это не мы тебя к жизни вернули, то кто? Как ты себя чувствуешь, вообще?
Денис: - Сцать хочется.
Боря: - Да нет. Что-нибудь необычное.
Денис: - Очень сцать хочется.
Семён: - А давай так. Я тебе сейчас по голове ружьем тресну: если ты жив останешься - ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом. И я тебя убил.
Денис: - Вы надо мной издеваетесь, да?
На фоне из душевой кабинки быстренько выбегает еще одна девушка, извиняется, забирает вещи и убегает.
Денис: - Да я не понял, здесь что, гарем?!
Подходит к шкафу, открывает дверь, оттуда выбегает толпа девушек и одна старушка. Все быстро уносятся прочь, едва не затоптав охреневшего Дениса.
Семён *смущенно*: - Э-э... я просто, признаться, не ждал вас, ребята...

****
По легендарным российским дорогам весело несётся навстречу приключениям черная Волга 1970 года. На переднем сиденье - Денис и Семён, на заднем - Борис и драники.
Денис: - Я вот что хочу узнать у тебя, Сёма. Ты какого лысого черта похоронил меня на сельскохозяйственном поле? Мне могилку тракторы так утрамбовали, что я выбраться не мог.
Семён: - Но я похоронил тебя на кладбище, Денис!
Денис: - Какого хрена я тогда, очнувшись, слышал, как по мне трактор во всю шарахает?
Семён: - Так может это пьяный призрак тракториста вернул тебя к жизни?
Денис: - Думаешь?
Семён: - А почему бы нет?
Борис *жуя драник*: - Хорош гадать, идиоты. Только Полина Барсукова - лучшая гадалка на тараканьих крылышках во всем СНГ - сможет нам дать стопроцентный ответ!
Денис: - Согласен!
Борис *шепотом*: - Но я все же склоняюсь к версии, что это был пьяный тракторист.

Глава 2, в которой Денис и Боря ведут облаву на пьяного тракториста

ТОГДА!!!

Денис: - Меня воскресили!!!
Семён: - Кто воскресил этого придурка?
Денис: - Меня кто-то определенно воскресил, хм!
Боря: - Кто хочет драников?..

СЕЙЧАС!

Славный град Москва, Россия. Обычная трехкомнатная квартира с развешанными на стенах птичьими лапками, вениками трав, сушеной головой соседа на стене и пузырем водки на столе. За круглым столом сидят Денис, Семён, Борис и лучшая гадалка СНГ Полина. В центре стола пять свечей и гора тараканьих крылышек и выше упомянутый пузырь.

Полина *задумчиво бормочет, прикрыв глаза*: - Духи загробного мира, а также выпитые ранее триста грамм помогли мне услышать голос того, кто вытащил тебя из ада, Денис…
Денис: - Кто же это?
Полина: - Я слышу его… Он говорит… он говорит… нужно еще грамм сто!
Семён: - Он говорит, что ему нужны сто грамм?
Полина: - Нет, дитё, сто грамм нужны мне *наливает и залпом выпивает* А ему что нужно, я не понятия не имею. Еще сто грамм, и я узнаю его имя… *наливает, выпивает* Точно! Его зовут Кастиил!! Еще сто грамм, и я узнаю, кто он по знаку Зодиака и где его прабабушка зарыла клад…
Денис: - Нахрена нам это? Я про знак Зодиака.
Тут на всю комнату звучат гудки, вслед за ними чей-то голос вещает: - Вы дозвонились до абонента "Брутальный воин Господа". Если вы звоните, чтобы одолжить мне денег, нажмите "1". Если вы смертный, в молитвах умоляющий о помощи, нажмите "128563050364528565927564936459724729". Если вы лучшая гадалка на тараканьях крылышках на территории всего СНГ по имени Полина Барсукова, звонящая, чтобы тупо поглазеть на мой блаженный лик, то валите нафиг, ибо я сейчас голенький и в душе. И да. У меня нет прабабушки. Конец связи.
Раздаются гудки.
Денис: - По крайней мере, мы теперь знаем, как его зовут.
Боря: - И что он сейчас в душе.
Полина: - Голенький...
Сема: - И у него нет прабабушки-и… Т_Т *плачет* Это так грустно-о…
Денис: - Теперь я понял, как мы прищучим этого сукиного сына!
Семён *подтирая слёзы*: - Как???
Денис: - Мы отключим ему горячую воду!
Семён *с восхищением*: - Гениально! У меня такой умный брат!
Полина: - Может, давайте я для начала в щелочку посмотрю?.. Ну чтоб наверняка убедиться, что он нас не надул...

****
Большой-большой мегасарай где-то на территории России. Денис и Боря готовятся к бою с неизвестным монстром.
Денис: - Итак, давай специально для читателей повторим, что у нас тут есть?
Боря: - Святая вода, крест животворящий, парочка икон, соль, сахар, книга заклинаний на каком-то непонятном языке, два перочинных ножа, самурайский меч, четыре казацких сабли, водяной пистолетик и балалайка. Ну и пушка конечно же.
Денис: - Э, Боря… Когда я говорил взять пушку, я имел ввиду АК или хотя бы ПП. Ты нафига царь-пушку из Кремля спёр?
Боря: - Ничего ты не понимаешь, Денис. Мы напугаем врага нестандартным подходом и отсутствием логики! В лучших традициях славян.
Денис: - Она же не стреляет…
Боря: - Это не главное.
Денис: - А это ты нафига притащил? *показывает на мешок картошки в углу сарая*
Борис: - Стратегический запас провианта. Кто знает, сколько нам придется ждать?
Денис *потирает ручонки*: - Ничего. Сейчас он явится, и я нашпигую его солью, перцем, кубиками «Галина Бланка», «Магги на второе» и прочими специями из моего дробовика! Не будь я Денис Видеокартов!!!
Внезапно мегасарай начинает шататься и трястись. С крыши чуть не сыплются доски.
Денис: - А может, это просто ветер?
Откуда-то доносятся визги, хохот, хрюканье.
Боря: - Нет, думаю, это не ветер.
Голос из неоткуда: - Гы-гы-гы-гы!!!... хихихии!! Бугагага!!!
Боря *заключает*: - Точно не ветер.
Внезапно задвижка на входной двери мегасарая ломается пополам. Некий подозрительный темный силуэт за дверями грациозным пинком ноги распахивает дверь. На пороге стоит стремный чувак в плаще.
Чувак: - Хахаха! А вот и я!
Идет к ним. Начинают лопаться лампочки. Денис и Боря на всякий случай всаживают в его все имеющиеся пули.
Денис *сурово*: - Ты кто?
Чувак *с гордым видом*: - Я тот, кто крепко ух... О, а нафига вы пушку из Кремля сюда притащили? О.О
Денис: - … *фэйспалм*
Боря: - Да ты ничего не понимаешь, это…
Внезапно неизвестный чувак дает Боре щелбан по лбу. Тот падает без чувств.
Денис: - Ты что, убил его?
Чувак: - Ты дурак? Ну разве можно человека убить щелбаном? Жить будет. Правда, что счастливо, не гарантирую...
Денис: - Ты кто?
Чувак: - Кастиил.
Денис: - Это я уже понял. Ты вообще кто?
Кастиил: - Ангел.
Денис: - Чем докажешь? Где твои крылья, мелкий проходимец?
Кастиил: - Прости. Но я потратил сегодняшний лимит спецэффектов, когда развлекал людей в парке. *Хлопает по карману. Оттуда доносится звяканье*
Денис: - Ты воскресил меня, ничего не объяснил. Все кругом думают, что я гребанный демон.
Кастиил: - А давай так. *достает из кармана тамагавг* Я тебе сейчас по голове тамагавчиком тресну...
Денис: - Да-да-да!!! "…если ты жив останешься - ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом. И я тебя убил". Все это я уже слышал!
Кастиил *озадаченно*: - Не понял. А причем тут "умрешь-не умрешь"? Я просто хотел тебя по голове огреть и закапать по-быстрому, чтоб никто не заметил...
Денис: - Да вы задрали все! Нахрен меня по голове бить?!
Кастиил: - Ну-у... Ты же вроде чем-то был недоволен. Я помощь хотел избавиться от проблемы.
Денис: - Нет, спасибо.
Кастиил: - Точно?
Денис: - Точно!
Кастиил *расстроено*: - Ну как хочешь. *прячет тамагавк обратно в карман*
Денис: - Странный ты какой-то для ангела, Костян.
Кас: - А ты Денис живучий! Прям как таракан! Я ведь из могилы тебя специально вытащить забыл, чтоб ты сквозь три метра земли сам продирался. И сверху по могилке еще и на тракторе "Беларусь" проехался для пущего эффекта и утрамбовки почвы...
Денис: - Чё?!
Кастиил: - А ты все равно выкарабкался. Говорил я Уриилу: цементиком еще сверху полить надо. А он: так сойдет, так сойдет...
Денис *подозрительно*: - Слышь, Костян, а ты точно ангел?
Кастиил *недоуменно щурится*: - Я ж тебе уже сказал. А что, сомнения есть?..
Денис: - Нет, нет, что ты! *откашливается* Значит так, тракторист хренов, колись, нафиг ты вытащил меня из Ада?
Кастиил: - Чтобы все увидели, что я умею из Ада души вытаскивать! Разве я не крутой?
Денис: - А если серьезно?
Кастиил: - А оно тебе надо?
Денис: - Что надо?
Кастиил: - Ты точно хочешь правду знать?
Денис: - А тебе влом что ли ответить?
Кастиил: - А тебе не пофиг? Вытащили - радуйся, что задницу больше не поджаривают.
Денис: - Я тебе сейчас перья поджарю, скотина с нимбом. Отвечай, зачем вытащил?
Кастиил: - Для восстановления мирового равновесия космических сил и душевого умиротворения кроликов в Австралии.
Денис: - Ты опять начинаешь?
Кастиил: - Что начинаю?
Денис: - Зачем вытащил?!
Кастиил: - Ну что ты пристал ко мне? Хобби у меня такое - вытаскивать: цветок из горшка, занозы из пальца, души из Ада, муравьев из муравейника...
Денис: - Видимо, последние мозги из своей башки ты тоже вытащил.
Кастиил: - Странно, я был уверен, что об этом никто не узнает…
Денис: - Ой, задницей чувствую, что-то ты, гад, не договариваешь. Может быть, вы там наверху какую-то жопу мне подстроили, вот ты и молчишь.
Кастиил *скромно*: - На самом деле я просто неразговорчивый...
Денис: - Колись, вы готовите меня для какой-то дебильной миссии? Я Избранный или что-то в этом духе?
Кастиил: - Э-э...
Денис: - Можешь, не отвечать. Ты не просто так выбрал меня из триллионов душ. Я не дурак, чтобы не догадаться. Так что, как видишь, я сам угадал. Тоже мне, интриган-неудачник.
Кастиил: - У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Денис: - Давай с хорошей.
Кастиил: - Хорошая: нам на самом деле нужен Избранный.
Денис: - Я ж говорил.
Кастиил: - Плохая: Избранный совсем другой человек. Но я нечаянно перепутал, и вытащил не того...
Денис: - ЧТО?!
Кастиил: - Ну обознался. Там плохое освещение, да и кусок золы в глаз попал. И вообще, вы, души, на лицо все какие-то одинаковые.
Денис: - Ты тупой, Костян?
Кас *возмущенно*: - Не понимаю, причем здесь это!
Денис: - …
Кастиил *вздыхает*: - Вот поэтому я и ездил по твоей могиле на тракторе. Чтоб ты ненароком не выбрался, и начальство не узнало, что я лоханулся... Иначе оно лишит меня звания Капитана Гарнизона и возможности лопать маленькие кругленькие пупышечки на пакетах из-под техники...
Денис: - Значит, я не Избранный?
Кастиил: - Рано радуешься. Раз уж ты здесь, то тебе достанется ответственная миссия Избранного.
Денис: - Э…
Кастиил: - Ты должен будешь уничтожить все гамбургеры МакДональдсов на территории СНГ, чтобы население этих стран не портило желудки всякой гадостью. Ну и еще там пару дел по мелочам.
Денис: - Нахрена?
Кастиил *подходит ближе и проникновенно заглядывает в глаза*: - Так дворник дядя Миша сказал… Ну и Господь ещё.

Глава 3. Где ты... картошечка? Это я, Боря Рюмкаводкин.

Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Дом Бори.
Денис и Семён играют в камень-ножницы-бумагу на щелбаны.
Внезапно в дом врывается Боря.

Боря: - КАРАУЛ! БЕДА!!!!
Семён: - Что стряслось?!
Денис: - Неужели твой старый прогнивший туалет наконец-таки рухнул?
Боря: - Картошка пропала!!! Вся!
Семен: - Вся-вся?
Денис: - Даже та, что лежала на алтаре картофляному божеству?
Боря: - У соседей тоже! У всей деревни! *плачет*
Семен: - Это точно по нашей части! Мы займемся этим делом!

****
Где-то на таинственных, темный улицах процветающей деревни Елизово...
Семён: - Руби, выходи. Я знаю, что это ты. Прекрати воровать клубнику с огорода бабы Веры и иди сюда.
Руби *подходит, что-то пряча в карман*: - Да я только чуть-чуть...
Семён: - Знаю я твоё чуть-чуть.
Руби: - Что стряслось?
Семён: - Да вот, ангел на Землю спустился. А еще в деревне вся картошка пропала. Я надеюсь, это не ты сделала.
Руби: - Честное демоническое.
Семён: - Ладно, я тебе верю. Пойду дальше искать.

****
Пару часов спустя. Дом Бори.

Денис: - Вот что я сегодня на базаре приобрел. По хорошей цене. Кто бы ни был вором картошки, мы справимся с ним ЭТИМ! Мухахаха!
Борис: - ....= =" ....... Пистолетиком, который стреляет пульками?
Денис *обиженно сжимает в руках пистолетик*: - Это не пульки! Продавец по имени Джордж сказал, что это маленькие термоядерные боеголовки, которые не просто уничтожат врага, а сотрут его с лица Земли вместе с Беларусью, Украиной и половиной России!!!
Семён: - ...
Борис: - И на кой хрен нам это нужно?
Денис: - Уничтожать врага???
Борис: - Наши страны, тормозила!
Денис: - Хм... действительно... зачем? *чешет тыковку*
Борис: - Сдается мне, продавец тебя наколол, дружок. Надо бы начистить ему пятак.
Денис: - Не выйдет. После продажи, он начал быстро куда-то собираться. Сказал, что ему срочно надо на самолет зачем-то...
Семен: - Предлагаю сделать несколько пробных выстрелов в сторону Соединенных Штатов. Если с ними ничего не случиться...
Денис: - Точно! Мой брат - гений!
Борис: - Тормозилы.

****
Дом Бори.

Семён: - Знаешь, Денис, мне кажется, что беда с картошкой - не такая уж и беда!
Денис: - О чем ты?!
Семён: - Денис, что мы ели вчера на ужин?
Денис: - Жареную картошку.
Семён: - А на обед?
Денис: - Варенную картошку.
Семён: - Позавчера?
Денис: - Драники.
Семён: - А пару дней назад?
Денис: - Картошку.
Семен: - Вот видишь!
Денис: - Но несколько месяцев назад мы как-то ели устриц!
Семён: - Это были слизняки, Денис, которых мы насобирали, когда заблудились в лесу.
Денис: - А, точно.
Семён: - Теперь ты понимаешь, о чем я? Каждый раз, когда мы приезжаем к Боре в Беларусь, мы едим одну картошку.
Денис: - Да, мне тоже водки и сала к ней не хватает…
Семён: - …

****
Все еще процветающая деревня Елизово. Дом Бори. В тишине ночи никем не замеченный Денис крадется к холодильнику. Пока незамеченный...

Кастиил: - Салют, Дёня!!!
Денис: - АААААА!!! Твою мать! Зачем так пугать! Убить меня хочешь, идиот?!
Кастиил: - Убить тебя может только ночной дожор...
Денис *переводя дух*: - Че надо? Неужели ты припёрся, чтобы объяснить, что за фигня творится здесь с картошкой?
Кастиил: - Нет. *вздыхает* Я пришел занять денег. Слушай, Денис, одолжи мне пару тысяч российских, три тысячи гривен и миллиончик белорусских. Ну, это чтоб самому не менять. Будь другом, а?
Денис: - Зачем тебе деньги, ты же ангел!
Кастиил: - А ты думал, ангелам в барах пиво бесплатно продают? Если б так было, все заведения уже давно бы обанкротились.
Денис: - Продай галстук.
Кастиил: - Ни за что! При нажатии на специальную кнопочку он трансформируется в ракетно-зенитный комплекс с автоматический наведением для уничтожения воздушных террористов и покемонов.
Денис: - Так. Хватит мне зубы заговаривать. Что там с ворами картошки?
Кас: - Э.. начальство говорило, что это связано с Концом Света, сливочными круасанами, нашим бро Люцифером или еще с чем-то там... Не уверен точно. Я нечаянно прослушал. Выкладывал фотки сала в инстаграм...
Денис: - Костян, ты идиот.
Кас: - Не вижу связи.
Денис: - Ладно, так кто устроил это безобразие с картошкой?
Кастиил: - Всё это - происки Лёли.
Денис: - Моей бывшей подружки?! Так я и знал, что она не простит мне, что я её кинул. Такого красавчика, как я никто не хочет отпускать. Так и думал, что она будет строить мне козни и...
Кастиил: - Э, Дени-и-ис... Я имел ввиду демона, который вот уже второй год хочет захватить мир.
Денис: - А?.. А-а-а... Ты про неё...
Кастиил: - ...
Денис: - Так в чем там дело?
Кастиил: - Лёля хочет сломать печати числом 20875928457693480129147590384579234857...
Денис: - Удачи ей в этом деле!
Кастиил: - ...И выпустить Люцифера из Ада!
Денис: - Моего троюродного дядю? Эх, говорил я ему: не воруй попкорн у детей в кинотеатрах - попадешь за это в Ад! Но зачем же освобождать его из Ада?
Кастиил: - Кого?
Денис: - Моего троюродного дядю Казимира по прозвищу Люцифер. Его так называли за то, что он любил мятные конфетки "Аццкий сОтана".
Кастиил: - ...
Денис: - Я против того, чтобы его освобождали. Что надо делать?
Кастиил *сам себе*: - Иногда я понимаю, почему Уриил ненавидит людей...



Глава 4. Я знаю, что вы сделали этим летом!!!

Беларусь. Минск. Денис едет из продуктового магазина, подпевая под гремящую из динамиков музыку.

Денис *поет*: - Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы...
Кастиил: - Но не от уплаты налогов, дружок.
Валера Кипелов в динамике поперхнулся. Денис c воплем едва не врезается в газетный киоск.
Денис: - Какого хрена, Костян! Не появляйся так внезапно!
Кастиил *задумчиво*: - Мне понравилась та детская наивность, что заключена в этой песне...
Денис: - Че те опять надо? Денег не дам, у меня самого только на конфеты осталось!
Кастиил *замогильным голосом*: - Меня попросили передать тебе кое-что: ты должен это прекратить, Денис. Или мы сами.
Денис: - Что прекратить?
Кастиил *медленно повернув голову в его сторону*: - Ты должен НЕМЕДЛЕННО это прекратить, пока не поздно. Само Небо тебя предупреждает.
Денис: - Да что же я должен прекратить, черт тебя дери?!
Кастиил: - Рассылать спам ВКонтакте. Меня послали предупредить тебя, что Руби взломала твою страничку.
Денис: - Не может быть!!!
Кастиил: - А еще она поменяла твой статус на: я обожаю Серёжу Зверева!!!
Денис: - Вот сука!!!
Кастиил: - А на аваторку поместила Борю Моесеева в розовых семейниках.
Денис: - Урою!!!
Кастиил: - Кстати, у тебя уже 31 лайк. Я тоже решил поставить, чтобы поддержать тебя морально.
Денис: - Ааааааааааааааааааааа!
Кас: - Сочувствую.
Денис *вытирая вспотевший лоб*: - Мамочка... Где эта тварь?!
Кас: - МакДак возле станции метро Пушкинская. Кстати, чуть не забыл! Руби твоего братика затащила в постель, подсадила на бургеры, и теперь он сутками напролет травится глутаматами. Ну все, покеда! *исчезает*
Денис: - Э? Чё?! Стоп, но ведь Руби мертва.

****
Макдональдс. К столику Семёна подбегает бешенный Денис.

Денис: - А где Руби?!
Семён: - В очереди *глянул на часы* Уже полтора часа.
Денис *замогильным голосом*: - Я знаю, что вы сделали прошлым летом!
Пауза.
Семён: - Ты имеешь ввиду тот случай, когда мы с тобой в чужой огород лазали яблоки тырить, и ты ещё лицом в коровью какулю упал?
Денис: - Э-эээ, наверное, я неправильно свою реплику прочитал... *достает из кармана сценарий, перечитывает* А, вот оно! *откашливается* Я знаю, что вы сделали ЭТИМ летом!
Семён *бледнея, зеленея, хватается за голову*: - Нет! Нет! Прости! Виноват, знаю!!!
Денис: - Да! Виноват!
Семён *рыдает, падая на колени*: - Прости-и-и!!!!...
Денис: - Да как ты мог!
Семен: - Я не мог этому противится... Она so sexy!
Денис: - Ты трахнул её, да как ты мог!!!
Семён: - Но она так горяча в постели, ты себе представить не можешь!
Денис: - Да что с того!
Семён: - Она такое умеет! Уух!!!
Денис: - Да какая разница, что она умеет?! ОНА ДЕМОН, СЕМЁН!!!
Семен: - ЧЁ?! Баба Зина - ДЕМОН?! О_О
Денис: - Ты идиот?! Руби!
Семён: - Аа… так ты про неё!
Пауза.
Денис: - А ты про кого?..
Семён: - Про соседку Бори бабу Зину...
Пауза.
Денис: - ... О_о... =_О.... ААААААААААААААААААА!!! Мой брат хренов извращенец!!! *вскакивает и убегает из ресторана*
Семён *поднимаясь с колен*: - Хм, подумаешь... С кем не бывает? Орать-то так зачем?..


Глава 5. Правда о колядках

По дороге весело едет Волга 1970 какого-то там года и втихаря коптит воздух.

Денис *поёт*: - Я свободен, словно птица в небесах!!! Я свободен!
Семён: - Слушай, может, все-таки Борю Моисеева поставим?
Денис: - Нет! Я фанат Кипелова, и мы будем слушать только Кипелова!
Семён *плачет*: - Да я бы не против, но ты же кроме этой одной-единственной его песни больше ничего не включаешь! Никогда... Можно я лучше пристрелюсь?
Денис: - Валяй! *протягивает ему пистолет, весь разрисованный маленькими Кипеловыми*

Семён бьётся в истерике. Звонит мобильник Дениса.

Голос Бори в телефонной трубке: - Вам нужно срочно ехать в город N в Украине. Мне стало известно, что там ведьма собирается вызвать страшного колядочного демона! Это Самайн. Особые приметы: страшная козлиная рожа и трусы в снежинку.
Денис: - И что?
Боря: - Ну, он как бы злой.
Денис: - И?
Боря *теряя терпения*: - Это означает, что он как бы собирается уничтожить весь мир и Кипелова.
Денис *задумчиво посмотрев на изображение Кипелова на бампере своего телефона*: - Понял! Едем!

****
Город N, Украина. Мотель "Тарас Бульба". Видеокартовы входят в номер.

Кастиил: - Салют, Дёня!
Денис: - Чего приперся? Денег нет! И чё это ещё за толпа с тобой?
Кастиил: - Это мои братья-ангелы. Знакомьтесь: Уриил, Самандриил, Ириил, Аквариил, Батрафачаил, Итуриил, Зариил, Даниил и Валера.
Семён: - Валера?
Режисер: - Так, не понял! Че за херня?! Немедленно уберите лишних придурков из кадра!
Кастиил: - А можно не убирать Валеру?
Режиссер: - Нет!
Кастиил: - Okay =(
Ангел у окна: - Шат ап! Фак ю!
Денис: - Чё?
Кас: - А, это Уриил. Он долгое время выполнял задание в Штатах. Нахватался словечек всяких. Теперь пол Гарнизона нихрена не понимает, что он говорит. Я, кстати, тоже.
Уриил: - I am специалист по democration!
Денис: - Чё?
Кас: - Чё? *пожимает плечами* Я ж говорил: постоянно несет всякую хрень. Про демокрейш какую-то.
Уриил: - Я пришел сюда. Надо навести democration в этом городе. Надо спалить его к чертям.
Денис: - ЧЕ?!
Кас: - Э-э... Кстати. Вот мы и подошли к самому главному...
Денис: - Спалить город? Вы реально собрались это сделать?
Кастиил: - Ну... Не совсем реально. Это будут спецэффекты, которые наложат...
Денис: - Фига се! *поворачивается к Семёну* Такое зрелище! А у меня как-раз есть 3D-очки, что я из кинотеатра недавно спёр!
Семен: - Нет! О чем ты говоришь?! В городе тысяча жителей!
Денис: - Да? Целая тысяча?
Уриил: - И полсотни бродячих котов.
Кастиил: - Маловато как-то... Котов.
Семён: - Нет! Так не пойдет! Вы не можете стереть с лица Земли город с сотней котов!
Кастиил: - Ста пятьюдесятью, Сёма.
Уриил: - Нужно kill ведьму, иначе воскреснет Самайн!

Тем временем в щели стены.
Таракан №1: - Говорил тебе еще раньше - валить надо из этой дыры!
Таракан №2: - Саня, не переживай, Денис герой этой истории, он не позволит, чтобы город спалили к чертям!
Денис: - Сколько у нас времени, чтобы свалить?
Таракан №2: - Бля.
Семён *возмущенно*: - Денис!
Денис: - Да это я так. На всякий случай интересуюсь.
Таракан №1 (Саня) *фэйспалм*
Денис: - Если б мы хотя бы знали, где живет ведьма.
Кастиил: - Нет проблем! Она живет в красном домике возле речки. Там еще табличка такая висит "Тута живет ведьма *о*"!
Денис: - Бля, тебя кто-нибудь просил это говорить?
Семён: - Так если вы знаете, где она живет, почему бы вам просто не долбануть по её дому?
Уриил: - Зачем? Гораздо прикольнее грохнуть сразу весь city, буга-га-га!
Семён: - Нда. Короче, мы с Денисом едем спасать город. Денис, пошли!
Денис: - А как же Литл пони? Они ведь как раз скоро начнутся по 2-му каналу!
Семен: - Денис!
Денис: - Okay =(

****
Спустя пару минут рядом с мотелем в салоне Волги.

Денис: - У нас точно есть средство против ведьмы?
Сэм: - Точно.
Денис: - Уверен?
Семён: - Да.
Денис: - Ладно. Поехали.
Семен: - Э-э, Денис. Дом ведьмы в противоположной стороне. В этой стороне выезд из города.
Денис: - Ой, обознался.
Семён: - ...

****
Парк города N.

Уриил: - Жаль мы не спалили их всех! Я so long никого не палил!
Кастиил: - Как можно ненавидеть людей, Уря? Они же такие славные. Вон глянь, какая милая девочка! *машет рукой какой-то пятилетней девочке в шубке*
Девочка показывает ему фак.
Кастиил: - Видишь?

****
На следующий день. Зеленая скамейка где-то в городе N. Украина. Денис сидит на скамейке и нервно лузгает семачки.

Денис: - Почему мы тут сидим, Костян?
Кастиил: - Это как завершающий эпизод серии, где герои должны изливать друг другу душу или типа того. Фанаты сериала нуждаются в этом.
Денис: - Ладно. Тогда начнем. Прости, что я тебя сегодня в темноте с Самайном перепутал и по голове мусорным ведром треснул.
Кастиил: - Ничего. Главное - я вовремя тебе шваброй в челюсть заехать успел.
Денис: - Да.... *задумчиво раскладывает на скамейке выбитые зубы*
Кастиил: - Следующий раз включай мозг. Какой нормальный Самайн полезет к тебе в мотель посреди ночи, чтобы конфет стырить?
Денис: - Ты тырил у меня конфеты?!
Кастиил: - Э, конечно нет! На самом деле я колядовать пришел...
Денис: - А... *вздыхает* Семачак хочешь?

****
Тем временем в мотеле.

Семён: - А у нас типо тоже завершающий эпизод серии, где мы должны изливать друг другу душу?
Уриил: - O yes! Я пришел to tell тебе, if you будешь есть глутаматы, мы тебя грохнем нафиг.
Семён: - Вот так всегда


Глава 6. Небо и земля

ТОГДА!
Кастиил: - Я Кастиил, ангел Божий. Лол.
Семён: - Во мне куча глутаматов, Денис! Это высшая степень уродства!
Денис: - Сёма! Ты спал с Бабой Зиной?! А Руби подсадила тебя на глутаматы?!
Кастиил: - Кхэм! Лёля тут печати ломает, кстати говоря.
Уриил: - Будешь to eat глутаматы, мы тебя will kill, Семён.
Денис: - Костян сказал, что тебя надо остановить, Сёма!
Боря: - Никто не хочет картошечки?..

СЕЙЧАС!

Психиатрическая больница, Минск, Беларусь.

- "Здравствуйте, уважаемые радиослушатели, ик! В эфире снова наша передача *помехи* и я, её ведущий *помехи*. О сегодняшних новостях. Ваще трындец всему скоро придет!!!"
Психиатр: - Аня. Ты меня слышишь?
- "А потом, короче, они опять продули *помехи* И еще одна печать сломана, кхе-кхе. Делайте ставки на новый сезон *помехи* А мы с вами прощаемся. С вами была программа "Вести недели, и я, её ведущий, Самандриил. Не надо было мне так много пить вчера...
Психиатр: - Аня! Ты меня слышишь?
- "А то совсем теперь башка не варит...
- Денис Видеокартов спасен! Бу-ги-ги!
- Кастиилу больше не наливать, парни, он эту фразу уже целый час повторяет... И пофиг, что это было полгода назад…
- Оставайтесь на нашей волне, посоны, гы-гы-гы!..
Ангелус FM, переключайся на на-ас!"
Аня: - Знаете, доктор-сан. Лучше бы я только вас слышала...

****
Беларусь, Гродно. Бар "Драник Хаус".

Руби: - Тут короче одна девочка из дурдома сбежала. Демоны её ищут.
Семён: - Что за девка?
Денис: - Нет, Сёма! Нельзя верить Руби! Она утверждает, что, питаясь гамбургерами из Макдональдса, ты будешь настолько сильным, что сможешь замочить Лёлю!!! Но это всё фигня. Там куча глутаматов, и они портят твоё здоровье!!! Не слушай демона, Семен!! Она всё врет!!! Я её сча замачу!!! Как грохну!!! Иди сюда, тварь!!! Да блин, куда вы меня несёте?!! *два санитара выносят орущего Дениса прочь из бара*
Семён *не обращая внимания*: - Руби, где находится клиника, откуда сбежала девка?

****
Психиатрическая больница, Минск, Беларусь.

Семён: - Удобно ты так кричать в баре начал. Тебя прям в ту больницу привезли, откуда Аня сбежала. Хитро ты придумал, Денис.
Денис: - Знаешь, Сёма, я из такой больницы бы тоже сбежал. У них тут санитары с черными глазами таблетки развозят.
Семён: - -_-" Это демоны, Денис... Слушай, что бы ты сделал, если бы был верующим человеком, а за тобой гнался демон? Куда бы ты пошел прятаться?
Денис: - Э-э... ммм...
*спустя полчаса*
Семён: - ... Ладно. Можешь не отвечать.
Денис: - Фух.
Семён: - Я думаю, она отправилась к себе домой, в церковь, где работал её папаня.
Денис: - А-а... Хм. А зачем?
Семён: - Ладно, надо ехать туда и всё выяснить.
Денис: - Согласен! Только... придется подождать, пока меня выпишут.

****
Деревня Подкотиловка, Гомельская область, Беларусь. Местная церковь.
Надпись на двери: "Осторожно братья и сестры! Ремонт. Берегитесь кирпича, на голову падающего".

Денис: - Что-то я не вижу здесь никаких кирпичей.
Семен стучит в дверь. На Дениса сверху падает кирпич и штукатурщик.
Семён: - Дотреньделся.
Штукатурщик: - №""?%"№%;";*"!*?№"!!! *матерясь, убегает*

Внутри церкви.
Денис: - Аня! Аня, ты тут?
Голос: - Её нет. Она ушла.
Денис: - Куда?
Голос: - В туалет.
Семён: - Аня, мы пришли, чтобы помочь тебе. Вылезай из-за алтаря и прекрати прикалываться над моим братом.
Аня: - А вы кто?
Денис: - Я Саня Белый, а это мой кореш Космос.
Семён *фэйспалм*: - Мы Семён и Денис Видеокартовы. Мой брат слегка умственно отсталый, но ты скоро привыкнешь.
Аня: - Денис? Денис Видеокартов?! Это ты?! *вылезает* Ангелы говорили о тебе!
Денис: - Да?
Аня: - Они говорят, что ты голый ходишь по крышам во сне и поёшь песни Бориса Моисеева.
Денис: - Вранье! Я пою песни Кипелова, когда гуляю голый по крыше.
Семён: - ...
Внезапно дверь церкви открывается. На пороге стоят Кастиил и Валера.
Валера: - Мы пришли за Аней.
Режиссер: - Сколько раз повторять! Валера, ты не снимаешься в этом фильме!
Кастиил: - Ну пожалуйста! Можно оставить Валеру?.. Q.Q
Режиссер: - No. ><
Кастиил: - Okay. =(
Дубль два. В церковь входят Кастиил и Уриил.
Кастиил: - Мы, короче, за Аней пришли.
Семён: - Вы ей поможете? У неё серьезные проблемы.
Кастиил: - Конечно. Мы её убьем. А как известно, если исчезает человек, его проблемы исчезают вместе с ним.
Денис: - Чего-чего?
Уриил: - Не парься ты, she не будет долго страдать. We быстро её прикончим.
Кастиил: - Ага, мы ведь добрые ангелы!=)
Уриил: - Мы её только попытаем a little bit, а потом сразу прикончим.
Кастиил: - Само собой!
Семён *рвёт на себе волосы*: - Но за что?! Аня невинная девушка!
Кастиил: - Она далеко не невинная.
Уриил: - И уже давно не девушка...
Кастиил: - На самом деле она маньяк.
Уриил: - Yes, yes, маньяк.
Кастиил: - Возможно, сексуальный.
Уриил: - Ещё какой сексуальный.
Кастиил: - Что-то, братюнь, мне твои намёки немного странными кажутся...
Семён *всё еще рвет на себе оставшиеся волосы*: - Всё равно! Это не повод! Да что вам Аня такого сделала?!
Кастиил: - Ну... не считая того, что она порвала любимого плюшевого черепашёнка Уриила по имени Инокентий, абсолютно ничего.
Уриил: - Это был мой любимый черепашенок!!!
Кастиил: - Нда.
Внезапно на всю церковь вспыхивает свет, и ангелы исчезают.
Денис: - Что-то последнее время в моей жизни слишком много спецэффектов.
Семён: - Аня, что ты сделала?
Денис: - И что это за страшная рожа нарисована на зеркале? Это какой-то ритуал???
Аня *смущенно*: - Нет… Это просто портрет Джастина Бибера. Я его фанатка.
Денис: - Нда. Я б на месте ангелов тоже сбежал.

@темы: приколы, кастиэль, сверхъестественное, юмор, фанфики, сэм винчестер, дин винчестер, пародии, Supernatural

---

@темы: лагерь, Зубренок, мои картинки

---

Моя пародия на "ОФИГЕННО" крутую книгу!!!! О.о

@темы: фэнтези, убить некроманта, некромант, мои картинки

---

@темы: зубренок, вожатые, лагерь, мои картинки

---

Долго пыталась понять, почему я должна хотеть переспать с кем-нибудь из своих подруг... О.о Только потом до меня дошло, что это обращение к парням

---

Теперь я мужик лол

---

@темы: Рэйчел Майнер, RACHEL MINER, мои картинки

---

@темы: диета, реклама, мои картинки

---

"Гость", обсуждение сюжета О_о.....

@темы: Гость из мира Death Note

---

Рисунки читателей, му-мур-мур))))*-*

Алина (Автор - _Makoto_ , фанфик "Гость из мира Death Note")



Маруся, Катя, Эл (Автор - Юлистер, фанфик "Гость из мира Death Note")

@темы: рисунки читателей, тетрадь смерти, Гость из мира Death Note

---

Обсуждения сюжета "Гостя". Гениальные мысли, интриги, построения логических цепочек... о_О



--------------------------------------
прошел месяц, и дневник наконец-то перестал глючить и позволил мне снова прикреплять картинки Блин, у меня уже ломка началась...

@темы: Гость из мира Death Note

---

Приключения пророка, продолжение (по мотивам песни "Пророк" группы "Маврин"),

Просто не могла не придумать цикл идиотских картинок на одну из любимых песен)))
Перед просмотром лучше прослушать песню, иначе многие моменты будут не понятны.
Присутствует чёрный юмор.

@темы: Маврин, пророк, Сергей Маврин, Маврик, мои картинки

---

Откопала в закромах)

И рисунок Котяры-Водяры (главное, что подписано, где рука))))

@темы: Котяра-Водяра, мои картинки

---

Приключения пророка (по мотивам песни "Пророк" группы "Маврин"

Просто не могла не придумать цикл идиотских картинок на одну из любимых песен
Перед просмотром лучше прослушать песню, иначе многие моменты будут не понятны.
Присутствует чёрный юмор.

@темы: Маврин, пророк, мои картинки

---

@темы: мои картинки

---

Из старого

@темы: Йондайме, Минато, Наруто, мои картинки