Т_т

Сегодня моя жизнь изменилась навсегда...
Все началось с того, что я попробовала в фотошопе новую функцию по превращению себя в мультяшку.
Боже!!!!!!!!!!! Лучше б я этого не делала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я и не подозревала о том, какая я, оказывается, страшная... Т_т Т.т ..... Нет, я, конечно подозревала, что далеко не идеал, но все же.... Т_______________т
Моя жизнь никогда не станет прежней.... мое сердце разбилось, как рюмка водки, уроненная трясущейся лапищей алкаша... ТОТ
Отныне я буду носить на голове черный макинтош и передвигаться по улице мелкими перебежками...
И Я ЗНАЮ, ЧТО НЕ СМОТРЯ НА ТО, ЧТО ЭТОТ ПОСТ ПОЛОН ОТЧАЯНЬЯ И БЕСКОНЕЧНОЙ ГЛУБОКОЙ ТОСКИ, МЕНЯ НИКТО НЕ ПОЖАЛЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: настроение, крик души, печалька

---

ТелеШШШшшшка....

И хотя я знаю, что пора бы уже топать баиньки, я все же не могу этого сделать, пока не напишу этот маленький пост)
Я должна кое в чем сознаться...
Мне даже неловко как-то, но иначе никак.
...дело в том, что я...
Я прошлой ночью ограбила магазин. о.О
Я сделала это жестоко и коварно!
И я сделала это во сне. = ="
Вы, наверное, представили, как я выволакиваю мешок, набитый деньгами и оставляю за собой гору трупов, однако...
Все было гораздо более банально.
Я стырила из магазина целую (вы представляете, да?), ЦЕЛУЮ тележку, набитую продуктами!
Как это произошло, ей-богу, не знаю . Я помню только, что убегала из магазина через черный ход, прихватив с собой тележку. А потом вопила, что в магазине полно скрытых камер, меня засняли и теперь арестуют!!! Кто тот бедолага, которому пришлось все это выслушивать, понятия не имею, но сочувствую . Обливаясь потом, я была уверена, что меня посадят за кражу .
Но что ещё мне было делать, если за мной охотились страшные монстры, умеющие принимать облик людей?!! Я помню - они были чертовски страааааашные!!! О________________________________о
И мне во сне было чертовски страаааааашно!!!! О__________________о
Вот.

@темы: херня в моей башке

---

Из жизни студента (то есть - меня) на квартире хозяйки))))

Итак, мне нужно, чтобы моя хозяйка:

1). Давала мне пользоваться некоторыми вещами быта.
2). Оставила наконец-то в покое.

Хозяйке нужно, чтобы я:

1). Не сорила
2). Не пила
3). Не курила
4). Не водила мальчиков
5). Не возвращалась домой поздно
6). Была вежливой
7). Убирала за собой
8). Ложилась спать в 8 часов вечера
9). Вставала в 7 утра
10). Не напаливала электроэнергию
11). Не сидела весь день за компьютером
12). Не тратила много воды
13). Выслушивала все новости за день
14). Слушала её болтовню ещё о чем-нибудь не менее часа в день
15). Хоть что-то говорила в ответ
16). Самое важное - поддакивала
17). Заранее говорила, во сколько иду в универ
18). Сколько будет пар
19). Когда вернусь
20). Иду ли сегодня гулять
21). Когда
22). Куда
23). С кем
24). Когда вернусь
25). Никогда не забывала также выключать свет
26). Выключать воду
27). Выключать плиту
28). Закрывать входную дверь
29). Предупреждать о поездке домой
30). Ну и самое главное - платила деньги! МНОГО-МНОГО ДЕНЕГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: юмор, стёб, жизнь студента

---

В названии заслуживает быть только одно слово - БЛИНЫ

Сегодня я пекла блины. Пипец новость, да? Однако, дело в том, что я, вопреки здравому смыслу, решила печь их не дома, а у хозяйки. Лучше б я этого не делала..

Я умею печь блины, да! Я умею их печь! Повторю еще раз для особо одаренных: я УМЕЮ печь блины, ок? Повторяю последний раз для полностью тупых: Я УМЕЮ, БЛ*ТЬ, ПЕЧЬ ЭТИ СРАНЫЕ БЛИНЫ!!! И я понимаю, что все действия моей квартирной хозяйки были просто-напросто направлены на то, чтобы я утратила веру в свои силы! Но я никогда не разуверюсь в том, что я, как уже было (кажись) сказано выше, умею печь блины! Потому что, каждый раз, когда я приезжаю домой - что я делаю? - правильно! пеку блины! Если в холодильнике прокиснет пакет молока, мой целеустремленный брат будет месяц хранить его, дожидаясь моего приезда. Чтобы я могла, приехав, - что сделать? - да, вы опять угадали - спечь блины! Поэтому пока остальные недальновидные люди увлекаются собиранием марок или, на худой конец, антикварных вазочек, мой мудрый брат свободное время занимается коллекционированием прокисших пакетов молока и кефира, чтобы его сестра по приезду... ДА! Бинго! Вы опять угадали! Спекла блины!!!!!))))))))))))))) Иногда мне кажется, что он специально не пьет молоко и ждет пока оно прокиснет, #чтобыяспеклаблины. Но это пока лишь подозрения.... Не, я не против. Я сама люблю блины, вот и пеку. Пеку блины))))))))))))))))))))

И решила я сегодня спечь блины. У меня в холодильнике завалялось испорченное молоко, выбрасывать жалко... Хозяйка, самая добрая душа этого мира, даже сковороду мне дала. Сковородка была классная!! Вместо крышки у неё была металлическая жирная (в смысле, в жиру) тарелка ("А зачем тебе крышка с ручкой? Ишь чего захотела! Тряпкой подцепишь!" Да, все 50 раз, что будешь переворачивать блины... ) Ручка у сковороды была съемная, поэтому каждый раз, когда я наивно пыталась ею вертеть, чтобы тесто лучше растеклось по сковороде, эта самая сковорода угрожающе наклонялась, грозя вот-вот отвалиться. Моя бедная душа каждый раз убегала в пятки, вопя по пути различные непристойности... О.о Я возненавидела сковородки со съемными ручками!!! Как, бл*ть, на них можно печь блины?! Хозяйка сама, интересно, на ней что-нибудь кроме каши жалила?! Очевидно нет! Я, Я, та, что дома печет офигенные кругленькие блины, одновременно на нескольких сковородах, не могла здесь управиться даже с одной!!! Тесто растекалось неравномерно, в результате в одном месте подгорало, а в другом ещё даже не начинало запекаться! В результате несколько первых блинов скомканы и боле походили на подозрительного вида странную субстанцию инопланетного происхождения, которая, возможно, нападает на людей и питается их плотью...

Но мы немного отвлеклись. Итак, поскольку мне никак не удалось нормально распределить тесто по сковородке, то я не стала распределять его по сковородке (Кэп!))). Так натечет тесто, так пускай и будет. Моя милейшая хозяйка, бабушка Божий-василёк, лишь прокомментировала данное весьма печальное событие: "Да не важна форма! Главное - чтоб вкусные". ДААААААААААААА???? А что если я ценитель эстетики, и для меня имеет огромное значение внешняя привлекательность яства, и вообще я люблю прекрасное, и не круглая форма блина может глубоко ранить мою чуткую душу?!! Разумеется, до этого ей не было дело... Теперь же блины не были похожи на блины! А скорее на... дизентерийных амеб! На разных стадиях их передвижения по кишечнику. Ну ничего! Зато пеклись нормально.

Когда же наконец, с печкой было покончено, и на тарелке поверх первых неудачных попыток лежала стопка дизентерийных амеб, я позвала хозяйку попробовать мой кулинарный шедевр. И чтобы она поняла, что я #УМЕЮПЕЧЬБЛИНЫ.

Я поначалу боялась, что она не захочет есть, и предеться её заставлять... Но все обошлось!

И да, хозяйка ела моих дизентерийных амеб, Му-ха-ха-ха-ха!!! Это была победа!!!!

@темы: крик души, юмор, события, жизнь студента

---

Сегодня на экологии

Я посчитала, что преподаватель забыла САМЫЙ ВАЖНЫЙ вид круговорота, поэтому решила добавить его сама)))))

@темы: универ, юмор

---

пользуясь тем, что я пока что ещё не свалила на экзамен, хочу передать "привет" всем своим друзьям, которые читают этот дневник, пожелать им всего хорошего, бла-бла-бла...

И поздравить, блять, с Концом Света! (простите за мат, других слов просто не нашлось ) Опять нас накололи...

@темы: события, друзяшки

---

о.О

Вчера свершился нежданчЫк. Я, в кои-то веки, СЛУЧАЙНО нарвалась на нормальный фик по "Тетради Смерти". Я уж думала, что уже ничего не заставит меня испытать эмоции по данному фандому. Ан-нет). Я наконец-то что-то почувствовала, мне очень приятно стало))) Мозг заработал. Автор довольно-таки неплохо пишет. Хоть порой и излишние сопли добавляет, но это ничего страшного... Я люблю драмы, гыгыгыгы.... Люблю печальку, когда героям плохо - мне хорошо Вот такое я злостное существо!

Правда кое-что в фиках по дезнот меня частенько смущает. Авторам всем напересосяк (О_= О, напереСосяк, классная опечатка) почему-то нравится сравнивать кожу Эла то со сливками, то (в этот раз) белым-японским (О.о) мрамором...... Почему блин не с тухлым яйцом??? Это было бы эпичней!!! (Понятия не имею, какой цвет у тухлых яиц, я все сжираю вовремя!, ибо растет организм ) Ну так вот... Каждый раз, когда автор пишет, какой Эл хрупкий, и что он сейчас рассыпится, и что кожа у него нежная... мне становится не по себе: может L девушка, а я не в курсе? Потому что... ну её богу! Читать про мужика, какая у него сливковая или там какая-то ещё кожа, это наводит на нехорошие мысли. О.о...... Эл же вроде мужик, я понимаю, что при взгляде на него, у половины женской части фанатов просыпается материнский инстинкт (у меня тоже, кстати ), но тем не менее. Мне, походу, одной кажется, что он просто бледный, и не мерещится японская плитка из японского белого мрамора))))))))))))))))))))) Наверное, во мне нет поэзии...

У меня завтра экзамен. Пойду прочту ещё чёнить.

И прикреплю картинку, а то все прикрепляют, а я нет!

@темы: L, юмор, Тетрадь Смерти, события, размышления

---

Она не знала, на что согласилась...............

Вырезала переписку с Бетой, пока та ни о чем не подозревает))) Люблю её)))

@темы: юмор, события, друзяшки

---

Данная картинка проста и свидетельствует о моем постоянстве, верности выбранному псевдониму... и о полном отсутствии фантазии

@темы: юмор, мои картинки

---

Специалист^,^

@темы: юмор, мой котик Фенёк^^

---

Рецептики)))

Я всегда поражалась, как рецептам в газетах и журналах, так теперь и рецептам в пабликах ВКОНТАКТЕ. Я помню, как как-то давно решила для прикола полистать журнальчик с рецептами. Открыва, значацца, и о! - самый первы рецепт гласит:" Возьмите одну тушку кролика..." Ха! - подумала я. - Как они угадали? У меня как раз в холодильнике тушка кролика завалялась, не знала всё, куда её деть!



Ох, Хоспади! Тушка кролика! Фигня! Ведь у каждого дома есть кролики и тушки кроликов, несомненно!



А сегодня я увидела в одной небезызвестной группе ВКОНТАКТЕ такой вот пост с отсылкой в другую группу:

5 лучших рецептов быстрых закусок для домашней вечеринки! Что делать, если к вам нагрянули друзья? Удивите их простыми, но очень вкусными лакомствами!

Разумеется, я просто не могла пройти мимо. Я ведь фан простых рецептив, типа "СТо тысяч блюд из хлеба и лука", хотя у меня и последнего продукта порой нету . Надеясь-таки выведать коварные и хитроумные рецепты, я зашла в группу и, чтобы иметь возможность прочитать рецепты (они только для подписчиков), подписалась даже на неё, вот! (наивные, они думают, я не выпишусь сразу после прочитывания...:smirk.



От рецептов я упоролась, дорогие друзья . Я поделюсь ими с вами, а также прокомментирую каждый лично))))))))



1).Пита по-мексикански (звучит заманиво! как же не приготовить ПИТУ по-мексикански для своих друзей!!!! О.о)

1. Разрежьте питу или тонкие хлебцы на треугольные кусочки. (вот что-что, а хлебцев у меня дома точно никогда не будет, гадость!)

2. Поджарьте до золотистого цвета.
3. Посыпать сверху тертым сыром, добавить соус «Сальса» и греть на сковороде пока сыр не растает. (именно «Сальса»? Другой никак? А то, боюсь, пока я буду бегать по магазинам в его поисках, мои друзья обгрызут обивку кресел)

4. Украсить зеленью.

2). Яблочный месяц (звучит гордо! ^,^)

1. Нарежьте яблоки дольками (ну, это ещё в моих силах)
2. Обмакните каждую в арахисовое масло, а затем – в мюсли или гранолу. (...................ПРОЩЕ ПРОСТОГО!!! Сколько помню свой холодильник - там всегда стояло арахисовое масло!!! И г-ра-но-ла. не знаю, что это, но не сомневаюсь, оно тоже там есть, надо только капнуть поглубже!

3). Банановые чипсы

1. Порежьте бананы на кружочки
2. Выложите на противень и запекайте при температуре 100 градусов до образования золотистой корочки.
3. Выньте из духовки и остудите до комнатной температуры.

(Это ещё терпимо, я бы сбегала на ближайший базарчик за 5 километров от дома за дешовыми бананами (не ешьте обивку!!! она этого не заслужила!!!), но беда в том, что у нас дома сломалась духовка... Так что простите, друзья, но придется вам обойтись и без банановых чипсов . Я сожалею, правда...)

4). Рулеты с ветчиной

1. На тортилью или лаваш ровным слоем выложите мягкий сливочный сыр, присыпьте зеленью. (Хоспади, да я даже не понимаю, о чем идет речь...)
2. Поверх сыра выложите бекон. (хэх, кабы у меня и был дома мой любимый бЭкон, я б съела его сама... простите, просто я правда очень-очень люблю бЭкон!Т_Т)
3. Сверните тортилью в рулет и нарежьте кусочками 5-7 см шириной. (сия операция невозможно по причинам нереальности выполнения пунктов 1 и 2)

5). Хлеб с пепперони (О даааа!!!!!!! С паперони!!!)

1. Разрежьте чиаббату вдоль, обжарьте с одной стороны в оливковом масле.
2. Сверху выложите томатный соус, моцареллу и колбасу пепперони.
3. Продолжайте греть на сковороде, пока сыр не растает.
4. Съешьте всё быстрее , пока друзья не пришли.

(Из всего перечисленного я согласна только с последним пунктом))))))))

В общем, как вы сами понимаете, друзья мои, я бы с радостью приготовила вам все выше перечисленное, но... Знайте, вы остались голодными только потому, что у меня нет арахисового масла, гранолы и тортильи))))

@темы: юмор, события, стёб

---

Хе-хе... Не перестаю восхищаться любителями слэша! Вот где зарыт настоящий талант! Я просто не могу, меня переполняет восторг! Поистине, любой даже самый незаурядный слэшер - это просто гениальный человек! Если б я могла, я б собрала всех слэшеров и отправила на поиски нефти у нас в Беларуси! Мы скажете - у нас в Беларуси нет нефти! ХА! Да нет. Однако это только потому, что её не искали слэшеры. Ибо положив руку на сердце, я, как человек, который уже давно сидит в группах с кучей участников подобного, гм, направления, с уверенностью могу заявить - слэшер найдет и УВИДИТ даже то, чего не НЕТ, но оказывается есть О_о. Талант. Талант! ТАЛАНТ!!!

Вот приведу я маленький примерчик, или немаленький, но неважно). Сериал "Сверхъестественное". Кас и Дин. Вы знали, что они геи? Почему геи? Да это же элементарно! - заявит вам любой слэшер. Все дело в том, что Кастиил весьма подозрительно смотрит на Дина. Не отрываясь, прямо в глаза. Это может означать только одно - Кас его хочет. Сто пудов. Я-то наивная такая полагала, что Кас, как ангел, смотрит в глаза человеку, потому что глаза - это зеркало души или тип того... А то, что взгляд этот странный... ээээ... так Кас и сам странный (и это мягко сказано)... А оказалось... Кас ещё тот извращенец! Он смотрит пристально на Дина. Спасибо, господа слэшеры, просветили меня глупую! Вот только... ээээ... мне что-то не по себе от одной мысли... Дело в том, что мой кот тоже любит пристально смотреть на меня... Я на него гляну, а он в ответ как вытаращится! И пялится не отрываясь! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять!!!!! МОЙ КОТ - РЫЖИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! ОН ХОЧЕТ МЕНЯ!!! Я больше к нему на километр не подойду!!!

А ещё Кас очень близко подходит к Дину. Это тоже странно. Я-то полагала, что он просто не понимает, что такое личное пространство (как и говорилось в сериале), а оказалось - это потому что, повторюсь, он хочет Дина. Теперь мне ещё грустней. Теперь я понимаю, почему мой кот так подозрительно трется об мои ноги, когда я прихожу домой... Это не спроста!.. Кто бы мог подумать... Фенёк... А когда я вспоминаю про очередоны на вокзале... там все друг друга хотят, походу. Даже я - стоящего передо мной.

Недавно я прочла, что Кас довольно подозрительно и непринужденно копался в сумке Дина. А тот даже ничего не сказал, как будто это в порядке вещей. Этот эпизод несомненно тоже свидетельствует об тайных гомосексуальных отношениях между этими персонажами. Доказательство неоспоримо. И опять мне не по себе. Ибо в моей голове тот час всплыли имена друзей, которые тоже без разрешения рылись в моей сумке... Вот же бля... Я ВАС РАСКУСИЛА, ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! Спасибо, слэшерам:З, если б не они, я так бы и не узнала, что половина моих друзей хочет меня.

А ещё Дин волнуется за Каса. Вот! Он в 7 серии нового сезона, поддержал его за плечо, когда тот едва не упал от слабости. А Кас так вообще все время только и делает, что помогает Дину. И это тоже означает то, что они миииилая голубая пара:З. И Кас хочет его. И Дин тоже. Теперь знайте: если ваш друг помогает вам и всячески заботится о вас - он вас хочет. Другого не дано. Помощь - это не по-дружески)))) Это новая стадия отношений, более близкая))) Вы можете считать человека другом, только если ему насрать на вас). Теперь я знаю по крайней мере десятерых человек, которых я походу хочу. Должна, по крайней мере, судя по логике выше упомянутых отношений человека и его ангела-хранителя.

Надеюсь, мои рассуждения до вас что-нибудь донесли)) теперь вы знаете - вас окружают коварные люди. Но мы раскусим их! И все благодяря слэшерам! Спасибо, что вы есть!!!!!!!!!!!

@темы: юмор, размышления

---

Пыталась я, значит, вчера научиться рисовать разбитое стекло в фотошоп. Я так и не поняла, получилось ли хоть на одной картинке передать ощущение того, что смотришь сквозь разбитое стекло на город...

@темы: мои потуги, печалька, события

---

Ну, реально... Потомучтозаебалиуже!

@темы: крик души, откровения, стёб, мои картинки

---

Я не феминистка))))) Я вообще против вражды полов! Вот! Но нельзя же просто так взять и не придумать какуюнить маааааленькую протиииивненькую картиночку)))
Если этот пост когда-нибудь по какой-либо причине узрит мужская особь рода человеческого, то пусть знает: я мужчин оч уважаю! Вот моя котяра тоже самец, я его уважаю))) Это всё чисто из любви к придумыванию маааленьких протииивненьких картиночек на всевозможные и невсеневозможные темы, да)))

@темы: мои потуги, юмор, стёб, мои картинки

---

Когда-то давным давно ...... (очень давно) я пробовала себя в рисовании всякой фигни на мультаторе Первый сюжетик - так себе, над вторым я мучилась долго и горжусь им, вот!^^

multator.ru/toon/3u1wh5f7jcia

multator.ru/toon/m75horthywnr

@темы: мои потуги, события, Сверхъестественное, Кастиил

---

Из рубрики "УНИВЕР!"

Немного о прошлых годах в универе

@темы: мои потуги, универ, юмор, позитив, стёб, друзяшки, жизнь студента, интересное

---

ТЕТРАДЬ ОБЛЫСЕНИЯ (по мотивам аниме и манги Death Note)...

Правила Тетради Облысения=)

1). Человек, чьё имя будет записано в этой тетради, облысеет.
2). Тетрадь не подействует, если пишущий имя не будет знать лица того, кто должен облысеть. Таким образом, людям с одинаковыми именами ничего не грозит.
3). Если причина облысения написана в течение 40 секунд после записи имени, то так оно и случится.
4). Если причина облысения не указана, через 40 секунд указанный человек облысеет от недостатка в организме ионов Mg2+.
5). После написания причины облысения, есть ещё 6 минут и 40 секунд (всего 400 секунд) для написания обстоятельства облысения.
6). После отказа от тетради человек забывает все связанное с ней. И... облысевает.

Итак...

Молодой, но уважающий себя чувачок по имени Лайт Ягами находит странную Тетрадь... И уже скоро понимает, что может наказывать плохих людей ОБЛЫСЕНИЕМ, МУХАХАХАХА!!!!!! (Ибо этим самым плохих людям теперь придется тратить уйму денег, чтобы избавиться от проблемы! Ну... или до конца дней своих быть облысевшими!) Лайт понимает, что теперь он сможет стать БОГОМ ЭТОГО НОВОГО МИРА!!!!! Где все плохие парни будут ходить лысыми! , бугагаггагагг!!!!!!!!!!
Но очень скоро на его пути становится полиция и Интерпол: умные и внимательные, они не могли не заметить, что большое количество преступников по всему миру загадочным образом облысели! о_О" Во главе легавых становится загадочный детектив L, который заявляет: "Эти массовые облысения не должны остаться безнаказанными!".
СМИ дают Лайту прозвище Кира (от слова "киллер", т. к. своими нехорошими поступками он морально просто убивает своих жертв).
Но поймать Киру, того, кто делает всех лысыми, оказывается не так просто. К тому же ему помогает Бог Облысения Рюук. В результате 12 агентов ФБР становятся лысыми, а также трагически погибает Рей Пэмпбер (после облысения, невеста Рэя, Мисора, бросает его, и бедняга кончает жизнь самоубийством. Однако вскоре лысеет и сама Мисора, и после такой трагедии несчастная повторяет подвиг своего жениха).
Не смотря на опасность облысеть, отважный детектив L вступает в открытую схватку с Кирой. Ягами приходится очень тяжело, учитывая, что под рукой постоянно путается Кира 2 - Аманэ Миса, которой самой, по мнению Лайта, не мешало бы облысеть. Для профилактики.
Чтобы не попасться в лапы хитрожопому детективу, Лайт идёт на отчаянный шаг и отказывается от Тетради, однако лишь с тем, чтобы позже опять заполучить её. Таким образом, Лайт лишается своих воспоминаний. И волос...
"На какие жертвы только не пойдешь, чтобы стать Богом" - говорил тогда сам себе Лайт, натягивая на лысую голову приготовленный заранее и до сего момента ожидавший своего часа парик.
Однако L не доверяет Лайту и продолжает его испытывать. Уж больно не хотелось Великому детективу лысеть... Тем не менее L приходится на некоторое время снять свои обвинения, так как, пока Ягами-младший был под наблюдением, преступники по всему миру хоть и временно прекратили лысеть, но чуть позже потеря волос у злодеев Земного шара опять возобновилась. "Это беспредел!" - заявил тогда в своем интервью газете" Нью-Йорк Таймс" мистер Джокер, старательно прекрывая руками свою блестящую в лучах солнца лысину.
Спустя несколько месяцев, как Лайт и планировал, он возвращает себе Тетрадь. И волосы.
Путем хитрых манипуляций он заставляет Бога Облысения Рэм записать в Тетрадь настоящее имя детектива L. И L.....
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
GOD, please, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Блогбастер "Тетрадь Облысения". Смотрите летом 2013-го в кинотеатрах вашего города...

@темы: мои потуги, юмор, Тетрадь Смерти, аниме, стёб, Deatn Note, интересное

---

@темы: юмор, мои картинки

---

Сегодня случился некий прогресс в написании фика))))) Да, несмотря на отсутствие вдохновения, нанесенные мне многочисленные душевные травмы, плохую погоду, зря потраченные деньги, я написала целый абзац!!!^^ Так что, я не ленивая, Katka!!!)))) Вот))))))

@темы: мои потуги, юмор, мои фанфики, Гость из мира Death Note