Название: СверхОбычное
Автор: omi or tay
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин (Денис), Сэм (Семён), Кастиил (Костя), Бобби (Боря)
Размер: Миди
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Пародия, Стёб, Эксперимент
Предупреждения: ООС, Насилие
Описание: Стёбная пародия на 4 сезон "Сверхъестественного". Порнографический триллер с элементами философии
Публикация: Нельзя
читать дальшеГлава 1, в которой всё начинается…
Милая деревушка Багатосала где-то на территории Украины... Дом Димы Новикова.
Дима тихо нарезает сало и никого не трогает.
На улице тихое украинское утро. Было... тихое.
Внезапно кухню озаряет пронзительный свет, и на весь дом гремит чей-то непонятный голос.
Голос из неоткуда: - Дима! Дима!
Дима *в ужасе падает на пол*: - Аааа! Нет!!! Признаю! Это я убил ту бабулю и закопал её труп в нашем огороде!!! Каю-юсь! Пощадите!!! Я больше так не буду!
Голос из неоткуда: - Э-э... Ну вообще-то я пришел сказать, что ты праведник....э-э...хм... неважно. Короче, мне нужна твоя помощь.
Дима: - А ты кто?
Голос из неоткуда: - Я - блистательный Воин Небес! Капитан Гарнизона и Престол в пятом поколении со счетом в швейцарском банке на сумму в три миллиона евро! Я Ангел Господень... *из раковины доносится бульканье, кряхтение, и оттуда вылетает комочек света размером с крышечку от фанты с трепещущими за спиной крошечными крылУшками *... Кастиил. В общем, как-то так.
Дима: - И чего тебе надо, бактерия?
Бактерия Кастиил: - Я не бактерия!!! Я Ангел! Ты, что еще и глухой к тому же? А-н-г-е-л!
Дима: - Чем докажешь?
Кастиил: - Сунь руку в кипяток! Сварганю чудо!
Дима: - Ааааааааааааааааа!! Сволочь, я сварил себе руку!!!
Кастиил: - Бугагага!!! Нефиг верить всему подряд, идиот! Короче, цель моего визита: у нас на Небесах проходит акция! Послужи Господу и получи Рай бесплатно! Для праведных семьянинов бонус - Рай для всех членов его семьи и домашних животных, включая вшей и тараканов! Разве не круто?
Дима: - Что делать надо?
Кастиил: - Всего-то дать мне свое тело поносить на некоторое количество сезонов сериала! Легко, быстро, выгодно! Вернешься домой - еще твоя дочурка не успеет бабушкой стать.
Дима: - Заманчиво... Но у меня тут дел невпроворот. Сало засолить надо...
Кас: - Миссия повышенной важности...
Дима: - Огурцы закатать...
Кастиил: - Короче, давай сюда свою тушу, или твою дочку Клару заберу вместо тебя!
Дима: - Забирай!
Кас: - Хм... Стоп. Ты здесь должен был сказать: забери меня, но не её! Где твои отцовские чувства?
Дима *дуя на руку*: - Одним дармоедом меньше!
Кас: - Но я не могу вселиться в девочку! Герой должен выглядеть брутально! Я обязан напялить твое тело. Я не буду бриться, и у меня отрастет блатная щетина! А еще я волосы причесывать специально не буду, чтобы все умилялись. А еще у меня будет такой прикольный синий галстук, чтоб все видели, что я крутой, и узнавали издалека. А еще...
Дима: - АААААА! Убирайся вон!!!
Кас: - Но мне нужна твоя помощь! Ты Избранный!
Дима: - Э, нет! Я на это не куплюсь. Ты кино вообще смотришь? Сейчас модно быть Избранными только 16-летним девочкам. Голодные игры, Дивергент, Орудия смерти… Не смотрел?
Кас: - Э-э… *чешет тыковку*
Дима: - И потом. Мне дочку растить надо. И забор красить. И вообще я должен еще постирать свои носки, а то они воняют на весь дом.
Кас: - А как же помочь ангелу?!
Дима: - Ну, такие вопросы с кондачка не решаются. Мне нужно посоветоваться с родными. В общем, заскочи на недельке как-нибудь.
Кас: - Предлагаю сделку! Я тебе еще и крутую тачку, а ты мне - свое тело поносить.
Дима: - И всего лишь? Не, я так не согласен!
Кас: - Ну хорошо, уговорил. Еще поездку на Канары! На троих!
Дима: - Нет и нет.
Кас: - Нескончаемый запас сала до конца жизни!
Дима: - Хм…
Кас: - И пачку Дирол с освещающим мятным вкусом.
Дима: - По рукам!!!
****
Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Дом Бори Рюмкаводкина.
Боря сидит у окошка и чистит картошку. Внезапно с огорода доносятся какие-то шебуршения, покашливания и кряхтение. Боря выбегает на крыльцо.
Боря: - А-а-а-а-а!!! Хулиганы бульбу тырят! Получите гады! *метает лопату, та попадает вору по спине*
Вор: - Боря, какого хрена???
Боря *недоверчиво*: - Денис?.. *выуживает из-за спины вторую лопату*
Из огорода выползает, держась за спину, Денис.
Денис: - А кто же ещё?
Боря: - Ты что, жив?!
Денис: - А тебе жалко?
Боря *озадаченно*: - Так я что, зря гроб сколачивал? Мог бы предупредить, чтоб я напрасно не старался и доски с колхоза не тырил.
Денис: - Ты лучше скажи, где Сёма. Хочу этой скотине по башке треснуть за то, что воскресить меня воскресил, а откопать не соизволил. И нахрен вы так на моей могиле землю утрамбовали? Я не смог из неё выбраться. Пришлось туннель сюда от границы с Россией прокапывать. *показывает на нору в огороде* Поздравляю, теперь у вас через половину Беларуси ход под землей идет.
Боря: - А ты точно Денис? Может, ты тварь, прикинувшаяся им?
Денис: - Ой, да с чего ты это взял? О.О
Боря: - А давай так. Я тебе сейчас по голове лопатой тресну: если ты жив останешься - ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом… И я тебя убил.
Денис: - Охренеть просто... "=_О А, может, не надо?
Боря: - Хм. Ладно. Славянское гостеприимство не позволяет меня бить гостя по голове лопатой. Как-нибудь попозже. Проходи в дом. У меня там драники еще со среды остались. Всё, что сможешь отскрести от сковороды - твоё.
****
Десяти-с-половиной-звездочный мотель "Пьяный одуванчик". Недалеко от Москвы, Россия.
Денис стучится в дверь номера "669" с перевернувшейся последней шестеркой.
Боря: - А как ты вообще догадался, что Семён здесь?
Денис *с гордым видом*: - Чутье. Я своего младшенького знаю, лучше, чем он сам себя. К тому же, здесь написано.
Показывает пальцем на выцарапанную в правом нижнем углу двери надписи "Здесь был Сёма" и "Я люблю Борю Моисеева"*
Денис: - В первой надписи я не уверен, но вторую точно Сёма сделал.
Достает маркер и подписывает "Моисеев говно! Кипелов лучше!".
Внезапно дверь распахивается. На пороге показывается одевающая на ходу девушка.
Девушка: - Ой, пардон.
Обходит их и быстро скрывается из виду.
Денис: - Э-э...
На пороге появляется Семён в трусах и с ружьем в руках.
Семён: - Жопой чую, кто-то мой шедевр на двери испортил.
Денис изображает на лице выражение блаженного идиотизма и священной радости от встречи с младшим братом. (см. сериал=)
Семён: - АААА!!! Я ж тебя закопал, окаянный!!! *Замахивается ружьем*
Боря: - Нет! Стой! Он настоящий!
Семён *застыв на полпути*: - Точно?
Боря: - Ручаюсь всей соседской картошкой!
Семён: - Ну, тогда я тебе верю. И тем не менее кто его воскресил? Я что, зря яму копал и деньги государству за место для могилы выложил?
Денис: - Так это что, не ты меня вернул?
Семён: - Братюнь, если б я планировал тебя в ближайшее время к жизни возвращать, то не мучился б с выкапыванием могилы, а просто запихнул тебя в морозильник.
Денис: - Логично.
Проходят в номер. По пути их чуть не сбивает выбежавшая девушка.
Девушка: - Ой, простите-простите!
Денис: - Это что за хрень? Уже вторая.
Семён: - Это наша уборщица Марфуша.
Борис: - Так если это не мы тебя к жизни вернули, то кто? Как ты себя чувствуешь, вообще?
Денис: - Сцать хочется.
Боря: - Да нет. Что-нибудь необычное.
Денис: - Очень сцать хочется.
Семён: - А давай так. Я тебе сейчас по голове ружьем тресну: если ты жив останешься - ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом. И я тебя убил.
Денис: - Вы надо мной издеваетесь, да?
На фоне из душевой кабинки быстренько выбегает еще одна девушка, извиняется, забирает вещи и убегает.
Денис: - Да я не понял, здесь что, гарем?!
Подходит к шкафу, открывает дверь, оттуда выбегает толпа девушек и одна старушка. Все быстро уносятся прочь, едва не затоптав охреневшего Дениса.
Семён *смущенно*: - Э-э... я просто, признаться, не ждал вас, ребята...
****
По легендарным российским дорогам весело несётся навстречу приключениям черная Волга 1970 года. На переднем сиденье - Денис и Семён, на заднем - Борис и драники.
Денис: - Я вот что хочу узнать у тебя, Сёма. Ты какого лысого черта похоронил меня на сельскохозяйственном поле? Мне могилку тракторы так утрамбовали, что я выбраться не мог.
Семён: - Но я похоронил тебя на кладбище, Денис!
Денис: - Какого хрена я тогда, очнувшись, слышал, как по мне трактор во всю шарахает?
Семён: - Так может это пьяный призрак тракториста вернул тебя к жизни?
Денис: - Думаешь?
Семён: - А почему бы нет?
Борис *жуя драник*: - Хорош гадать, идиоты. Только Полина Барсукова - лучшая гадалка на тараканьих крылышках во всем СНГ - сможет нам дать стопроцентный ответ!
Денис: - Согласен!
Борис *шепотом*: - Но я все же склоняюсь к версии, что это был пьяный тракторист.
Глава 2, в которой Денис и Боря ведут облаву на пьяного тракториста
ТОГДА!!!
Денис: - Меня воскресили!!!
Семён: - Кто воскресил этого придурка?
Денис: - Меня кто-то определенно воскресил, хм!
Боря: - Кто хочет драников?..
СЕЙЧАС!
Славный град Москва, Россия. Обычная трехкомнатная квартира с развешанными на стенах птичьими лапками, вениками трав, сушеной головой соседа на стене и пузырем водки на столе. За круглым столом сидят Денис, Семён, Борис и лучшая гадалка СНГ Полина. В центре стола пять свечей и гора тараканьих крылышек и выше упомянутый пузырь.
Полина *задумчиво бормочет, прикрыв глаза*: - Духи загробного мира, а также выпитые ранее триста грамм помогли мне услышать голос того, кто вытащил тебя из ада, Денис…
Денис: - Кто же это?
Полина: - Я слышу его… Он говорит… он говорит… нужно еще грамм сто!
Семён: - Он говорит, что ему нужны сто грамм?
Полина: - Нет, дитё, сто грамм нужны мне *наливает и залпом выпивает* А ему что нужно, я не понятия не имею. Еще сто грамм, и я узнаю его имя… *наливает, выпивает* Точно! Его зовут Кастиил!! Еще сто грамм, и я узнаю, кто он по знаку Зодиака и где его прабабушка зарыла клад…
Денис: - Нахрена нам это? Я про знак Зодиака.
Тут на всю комнату звучат гудки, вслед за ними чей-то голос вещает: - Вы дозвонились до абонента "Брутальный воин Господа". Если вы звоните, чтобы одолжить мне денег, нажмите "1". Если вы смертный, в молитвах умоляющий о помощи, нажмите "128563050364528565927564936459724729". Если вы лучшая гадалка на тараканьях крылышках на территории всего СНГ по имени Полина Барсукова, звонящая, чтобы тупо поглазеть на мой блаженный лик, то валите нафиг, ибо я сейчас голенький и в душе. И да. У меня нет прабабушки. Конец связи.
Раздаются гудки.
Денис: - По крайней мере, мы теперь знаем, как его зовут.
Боря: - И что он сейчас в душе.
Полина: - Голенький...
Сема: - И у него нет прабабушки-и… Т_Т *плачет* Это так грустно-о…
Денис: - Теперь я понял, как мы прищучим этого сукиного сына!
Семён *подтирая слёзы*: - Как???
Денис: - Мы отключим ему горячую воду!
Семён *с восхищением*: - Гениально! У меня такой умный брат!
Полина: - Может, давайте я для начала в щелочку посмотрю?.. Ну чтоб наверняка убедиться, что он нас не надул...
****
Большой-большой мегасарай где-то на территории России. Денис и Боря готовятся к бою с неизвестным монстром.
Денис: - Итак, давай специально для читателей повторим, что у нас тут есть?
Боря: - Святая вода, крест животворящий, парочка икон, соль, сахар, книга заклинаний на каком-то непонятном языке, два перочинных ножа, самурайский меч, четыре казацких сабли, водяной пистолетик и балалайка. Ну и пушка конечно же.
Денис: - Э, Боря… Когда я говорил взять пушку, я имел ввиду АК или хотя бы ПП. Ты нафига царь-пушку из Кремля спёр?
Боря: - Ничего ты не понимаешь, Денис. Мы напугаем врага нестандартным подходом и отсутствием логики! В лучших традициях славян.
Денис: - Она же не стреляет…
Боря: - Это не главное.
Денис: - А это ты нафига притащил? *показывает на мешок картошки в углу сарая*
Борис: - Стратегический запас провианта. Кто знает, сколько нам придется ждать?
Денис *потирает ручонки*: - Ничего. Сейчас он явится, и я нашпигую его солью, перцем, кубиками «Галина Бланка», «Магги на второе» и прочими специями из моего дробовика! Не будь я Денис Видеокартов!!!
Внезапно мегасарай начинает шататься и трястись. С крыши чуть не сыплются доски.
Денис: - А может, это просто ветер?
Откуда-то доносятся визги, хохот, хрюканье.
Боря: - Нет, думаю, это не ветер.
Голос из неоткуда: - Гы-гы-гы-гы!!!... хихихии!! Бугагага!!!
Боря *заключает*: - Точно не ветер.
Внезапно задвижка на входной двери мегасарая ломается пополам. Некий подозрительный темный силуэт за дверями грациозным пинком ноги распахивает дверь. На пороге стоит стремный чувак в плаще.
Чувак: - Хахаха! А вот и я!
Идет к ним. Начинают лопаться лампочки. Денис и Боря на всякий случай всаживают в его все имеющиеся пули.
Денис *сурово*: - Ты кто?
Чувак *с гордым видом*: - Я тот, кто крепко ух... О, а нафига вы пушку из Кремля сюда притащили? О.О
Денис: - … *фэйспалм*
Боря: - Да ты ничего не понимаешь, это…
Внезапно неизвестный чувак дает Боре щелбан по лбу. Тот падает без чувств.
Денис: - Ты что, убил его?
Чувак: - Ты дурак? Ну разве можно человека убить щелбаном? Жить будет. Правда, что счастливо, не гарантирую...
Денис: - Ты кто?
Чувак: - Кастиил.
Денис: - Это я уже понял. Ты вообще кто?
Кастиил: - Ангел.
Денис: - Чем докажешь? Где твои крылья, мелкий проходимец?
Кастиил: - Прости. Но я потратил сегодняшний лимит спецэффектов, когда развлекал людей в парке. *Хлопает по карману. Оттуда доносится звяканье*
Денис: - Ты воскресил меня, ничего не объяснил. Все кругом думают, что я гребанный демон.
Кастиил: - А давай так. *достает из кармана тамагавг* Я тебе сейчас по голове тамагавчиком тресну...
Денис: - Да-да-да!!! "…если ты жив останешься - ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом. И я тебя убил". Все это я уже слышал!
Кастиил *озадаченно*: - Не понял. А причем тут "умрешь-не умрешь"? Я просто хотел тебя по голове огреть и закапать по-быстрому, чтоб никто не заметил...
Денис: - Да вы задрали все! Нахрен меня по голове бить?!
Кастиил: - Ну-у... Ты же вроде чем-то был недоволен. Я помощь хотел избавиться от проблемы.
Денис: - Нет, спасибо.
Кастиил: - Точно?
Денис: - Точно!
Кастиил *расстроено*: - Ну как хочешь. *прячет тамагавк обратно в карман*
Денис: - Странный ты какой-то для ангела, Костян.
Кас: - А ты Денис живучий! Прям как таракан! Я ведь из могилы тебя специально вытащить забыл, чтоб ты сквозь три метра земли сам продирался. И сверху по могилке еще и на тракторе "Беларусь" проехался для пущего эффекта и утрамбовки почвы...
Денис: - Чё?!
Кастиил: - А ты все равно выкарабкался. Говорил я Уриилу: цементиком еще сверху полить надо. А он: так сойдет, так сойдет...
Денис *подозрительно*: - Слышь, Костян, а ты точно ангел?
Кастиил *недоуменно щурится*: - Я ж тебе уже сказал. А что, сомнения есть?..
Денис: - Нет, нет, что ты! *откашливается* Значит так, тракторист хренов, колись, нафиг ты вытащил меня из Ада?
Кастиил: - Чтобы все увидели, что я умею из Ада души вытаскивать! Разве я не крутой?
Денис: - А если серьезно?
Кастиил: - А оно тебе надо?
Денис: - Что надо?
Кастиил: - Ты точно хочешь правду знать?
Денис: - А тебе влом что ли ответить?
Кастиил: - А тебе не пофиг? Вытащили - радуйся, что задницу больше не поджаривают.
Денис: - Я тебе сейчас перья поджарю, скотина с нимбом. Отвечай, зачем вытащил?
Кастиил: - Для восстановления мирового равновесия космических сил и душевого умиротворения кроликов в Австралии.
Денис: - Ты опять начинаешь?
Кастиил: - Что начинаю?
Денис: - Зачем вытащил?!
Кастиил: - Ну что ты пристал ко мне? Хобби у меня такое - вытаскивать: цветок из горшка, занозы из пальца, души из Ада, муравьев из муравейника...
Денис: - Видимо, последние мозги из своей башки ты тоже вытащил.
Кастиил: - Странно, я был уверен, что об этом никто не узнает…
Денис: - Ой, задницей чувствую, что-то ты, гад, не договариваешь. Может быть, вы там наверху какую-то жопу мне подстроили, вот ты и молчишь.
Кастиил *скромно*: - На самом деле я просто неразговорчивый...
Денис: - Колись, вы готовите меня для какой-то дебильной миссии? Я Избранный или что-то в этом духе?
Кастиил: - Э-э...
Денис: - Можешь, не отвечать. Ты не просто так выбрал меня из триллионов душ. Я не дурак, чтобы не догадаться. Так что, как видишь, я сам угадал. Тоже мне, интриган-неудачник.
Кастиил: - У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Денис: - Давай с хорошей.
Кастиил: - Хорошая: нам на самом деле нужен Избранный.
Денис: - Я ж говорил.
Кастиил: - Плохая: Избранный совсем другой человек. Но я нечаянно перепутал, и вытащил не того...
Денис: - ЧТО?!
Кастиил: - Ну обознался. Там плохое освещение, да и кусок золы в глаз попал. И вообще, вы, души, на лицо все какие-то одинаковые.
Денис: - Ты тупой, Костян?
Кас *возмущенно*: - Не понимаю, причем здесь это!
Денис: - …
Кастиил *вздыхает*: - Вот поэтому я и ездил по твоей могиле на тракторе. Чтоб ты ненароком не выбрался, и начальство не узнало, что я лоханулся... Иначе оно лишит меня звания Капитана Гарнизона и возможности лопать маленькие кругленькие пупышечки на пакетах из-под техники...
Денис: - Значит, я не Избранный?
Кастиил: - Рано радуешься. Раз уж ты здесь, то тебе достанется ответственная миссия Избранного.
Денис: - Э…
Кастиил: - Ты должен будешь уничтожить все гамбургеры МакДональдсов на территории СНГ, чтобы население этих стран не портило желудки всякой гадостью. Ну и еще там пару дел по мелочам.
Денис: - Нахрена?
Кастиил *подходит ближе и проникновенно заглядывает в глаза*: - Так дворник дядя Миша сказал… Ну и Господь ещё.
Глава 3. Где ты... картошечка? Это я, Боря Рюмкаводкин.
Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Дом Бори.
Денис и Семён играют в камень-ножницы-бумагу на щелбаны.
Внезапно в дом врывается Боря.
Боря: - КАРАУЛ! БЕДА!!!!
Семён: - Что стряслось?!
Денис: - Неужели твой старый прогнивший туалет наконец-таки рухнул?
Боря: - Картошка пропала!!! Вся!
Семен: - Вся-вся?
Денис: - Даже та, что лежала на алтаре картофляному божеству?
Боря: - У соседей тоже! У всей деревни! *плачет*
Семен: - Это точно по нашей части! Мы займемся этим делом!
****
Где-то на таинственных, темный улицах процветающей деревни Елизово...
Семён: - Руби, выходи. Я знаю, что это ты. Прекрати воровать клубнику с огорода бабы Веры и иди сюда.
Руби *подходит, что-то пряча в карман*: - Да я только чуть-чуть...
Семён: - Знаю я твоё чуть-чуть.
Руби: - Что стряслось?
Семён: - Да вот, ангел на Землю спустился. А еще в деревне вся картошка пропала. Я надеюсь, это не ты сделала.
Руби: - Честное демоническое.
Семён: - Ладно, я тебе верю. Пойду дальше искать.
****
Пару часов спустя. Дом Бори.
Денис: - Вот что я сегодня на базаре приобрел. По хорошей цене. Кто бы ни был вором картошки, мы справимся с ним ЭТИМ! Мухахаха!
Борис: - ....= =" ....... Пистолетиком, который стреляет пульками?
Денис *обиженно сжимает в руках пистолетик*: - Это не пульки! Продавец по имени Джордж сказал, что это маленькие термоядерные боеголовки, которые не просто уничтожат врага, а сотрут его с лица Земли вместе с Беларусью, Украиной и половиной России!!!
Семён: - ...
Борис: - И на кой хрен нам это нужно?
Денис: - Уничтожать врага???
Борис: - Наши страны, тормозила!
Денис: - Хм... действительно... зачем? *чешет тыковку*
Борис: - Сдается мне, продавец тебя наколол, дружок. Надо бы начистить ему пятак.
Денис: - Не выйдет. После продажи, он начал быстро куда-то собираться. Сказал, что ему срочно надо на самолет зачем-то...
Семен: - Предлагаю сделать несколько пробных выстрелов в сторону Соединенных Штатов. Если с ними ничего не случиться...
Денис: - Точно! Мой брат - гений!
Борис: - Тормозилы.
****
Дом Бори.
Семён: - Знаешь, Денис, мне кажется, что беда с картошкой - не такая уж и беда!
Денис: - О чем ты?!
Семён: - Денис, что мы ели вчера на ужин?
Денис: - Жареную картошку.
Семён: - А на обед?
Денис: - Варенную картошку.
Семён: - Позавчера?
Денис: - Драники.
Семён: - А пару дней назад?
Денис: - Картошку.
Семен: - Вот видишь!
Денис: - Но несколько месяцев назад мы как-то ели устриц!
Семён: - Это были слизняки, Денис, которых мы насобирали, когда заблудились в лесу.
Денис: - А, точно.
Семён: - Теперь ты понимаешь, о чем я? Каждый раз, когда мы приезжаем к Боре в Беларусь, мы едим одну картошку.
Денис: - Да, мне тоже водки и сала к ней не хватает…
Семён: - …
****
Все еще процветающая деревня Елизово. Дом Бори. В тишине ночи никем не замеченный Денис крадется к холодильнику. Пока незамеченный...
Кастиил: - Салют, Дёня!!!
Денис: - АААААА!!! Твою мать! Зачем так пугать! Убить меня хочешь, идиот?!
Кастиил: - Убить тебя может только ночной дожор...
Денис *переводя дух*: - Че надо? Неужели ты припёрся, чтобы объяснить, что за фигня творится здесь с картошкой?
Кастиил: - Нет. *вздыхает* Я пришел занять денег. Слушай, Денис, одолжи мне пару тысяч российских, три тысячи гривен и миллиончик белорусских. Ну, это чтоб самому не менять. Будь другом, а?
Денис: - Зачем тебе деньги, ты же ангел!
Кастиил: - А ты думал, ангелам в барах пиво бесплатно продают? Если б так было, все заведения уже давно бы обанкротились.
Денис: - Продай галстук.
Кастиил: - Ни за что! При нажатии на специальную кнопочку он трансформируется в ракетно-зенитный комплекс с автоматический наведением для уничтожения воздушных террористов и покемонов.
Денис: - Так. Хватит мне зубы заговаривать. Что там с ворами картошки?
Кас: - Э.. начальство говорило, что это связано с Концом Света, сливочными круасанами, нашим бро Люцифером или еще с чем-то там... Не уверен точно. Я нечаянно прослушал. Выкладывал фотки сала в инстаграм...
Денис: - Костян, ты идиот.
Кас: - Не вижу связи.
Денис: - Ладно, так кто устроил это безобразие с картошкой?
Кастиил: - Всё это - происки Лёли.
Денис: - Моей бывшей подружки?! Так я и знал, что она не простит мне, что я её кинул. Такого красавчика, как я никто не хочет отпускать. Так и думал, что она будет строить мне козни и...
Кастиил: - Э, Дени-и-ис... Я имел ввиду демона, который вот уже второй год хочет захватить мир.
Денис: - А?.. А-а-а... Ты про неё...
Кастиил: - ...
Денис: - Так в чем там дело?
Кастиил: - Лёля хочет сломать печати числом 20875928457693480129147590384579234857...
Денис: - Удачи ей в этом деле!
Кастиил: - ...И выпустить Люцифера из Ада!
Денис: - Моего троюродного дядю? Эх, говорил я ему: не воруй попкорн у детей в кинотеатрах - попадешь за это в Ад! Но зачем же освобождать его из Ада?
Кастиил: - Кого?
Денис: - Моего троюродного дядю Казимира по прозвищу Люцифер. Его так называли за то, что он любил мятные конфетки "Аццкий сОтана".
Кастиил: - ...
Денис: - Я против того, чтобы его освобождали. Что надо делать?
Кастиил *сам себе*: - Иногда я понимаю, почему Уриил ненавидит людей...
Глава 4. Я знаю, что вы сделали этим летом!!!
Беларусь. Минск. Денис едет из продуктового магазина, подпевая под гремящую из динамиков музыку.
Денис *поет*: - Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы...
Кастиил: - Но не от уплаты налогов, дружок.
Валера Кипелов в динамике поперхнулся. Денис c воплем едва не врезается в газетный киоск.
Денис: - Какого хрена, Костян! Не появляйся так внезапно!
Кастиил *задумчиво*: - Мне понравилась та детская наивность, что заключена в этой песне...
Денис: - Че те опять надо? Денег не дам, у меня самого только на конфеты осталось!
Кастиил *замогильным голосом*: - Меня попросили передать тебе кое-что: ты должен это прекратить, Денис. Или мы сами.
Денис: - Что прекратить?
Кастиил *медленно повернув голову в его сторону*: - Ты должен НЕМЕДЛЕННО это прекратить, пока не поздно. Само Небо тебя предупреждает.
Денис: - Да что же я должен прекратить, черт тебя дери?!
Кастиил: - Рассылать спам ВКонтакте. Меня послали предупредить тебя, что Руби взломала твою страничку.
Денис: - Не может быть!!!
Кастиил: - А еще она поменяла твой статус на: я обожаю Серёжу Зверева!!!
Денис: - Вот сука!!!
Кастиил: - А на аваторку поместила Борю Моесеева в розовых семейниках.
Денис: - Урою!!!
Кастиил: - Кстати, у тебя уже 31 лайк. Я тоже решил поставить, чтобы поддержать тебя морально.
Денис: - Ааааааааааааааааааааа!
Кас: - Сочувствую.
Денис *вытирая вспотевший лоб*: - Мамочка... Где эта тварь?!
Кас: - МакДак возле станции метро Пушкинская. Кстати, чуть не забыл! Руби твоего братика затащила в постель, подсадила на бургеры, и теперь он сутками напролет травится глутаматами. Ну все, покеда! *исчезает*
Денис: - Э? Чё?! Стоп, но ведь Руби мертва.
****
Макдональдс. К столику Семёна подбегает бешенный Денис.
Денис: - А где Руби?!
Семён: - В очереди *глянул на часы* Уже полтора часа.
Денис *замогильным голосом*: - Я знаю, что вы сделали прошлым летом!
Пауза.
Семён: - Ты имеешь ввиду тот случай, когда мы с тобой в чужой огород лазали яблоки тырить, и ты ещё лицом в коровью какулю упал?
Денис: - Э-эээ, наверное, я неправильно свою реплику прочитал... *достает из кармана сценарий, перечитывает* А, вот оно! *откашливается* Я знаю, что вы сделали ЭТИМ летом!
Семён *бледнея, зеленея, хватается за голову*: - Нет! Нет! Прости! Виноват, знаю!!!
Денис: - Да! Виноват!
Семён *рыдает, падая на колени*: - Прости-и-и!!!!...
Денис: - Да как ты мог!
Семен: - Я не мог этому противится... Она so sexy!
Денис: - Ты трахнул её, да как ты мог!!!
Семён: - Но она так горяча в постели, ты себе представить не можешь!
Денис: - Да что с того!
Семён: - Она такое умеет! Уух!!!
Денис: - Да какая разница, что она умеет?! ОНА ДЕМОН, СЕМЁН!!!
Семен: - ЧЁ?! Баба Зина - ДЕМОН?! О_О
Денис: - Ты идиот?! Руби!
Семён: - Аа… так ты про неё!
Пауза.
Денис: - А ты про кого?..
Семён: - Про соседку Бори бабу Зину...
Пауза.
Денис: - ... О_о... =_О.... ААААААААААААААААААА!!! Мой брат хренов извращенец!!! *вскакивает и убегает из ресторана*
Семён *поднимаясь с колен*: - Хм, подумаешь... С кем не бывает? Орать-то так зачем?..
Глава 5. Правда о колядках
По дороге весело едет Волга 1970 какого-то там года и втихаря коптит воздух.
Денис *поёт*: - Я свободен, словно птица в небесах!!! Я свободен!
Семён: - Слушай, может, все-таки Борю Моисеева поставим?
Денис: - Нет! Я фанат Кипелова, и мы будем слушать только Кипелова!
Семён *плачет*: - Да я бы не против, но ты же кроме этой одной-единственной его песни больше ничего не включаешь! Никогда... Можно я лучше пристрелюсь?
Денис: - Валяй! *протягивает ему пистолет, весь разрисованный маленькими Кипеловыми*
Семён бьётся в истерике. Звонит мобильник Дениса.
Голос Бори в телефонной трубке: - Вам нужно срочно ехать в город N в Украине. Мне стало известно, что там ведьма собирается вызвать страшного колядочного демона! Это Самайн. Особые приметы: страшная козлиная рожа и трусы в снежинку.
Денис: - И что?
Боря: - Ну, он как бы злой.
Денис: - И?
Боря *теряя терпения*: - Это означает, что он как бы собирается уничтожить весь мир и Кипелова.
Денис *задумчиво посмотрев на изображение Кипелова на бампере своего телефона*: - Понял! Едем!
****
Город N, Украина. Мотель "Тарас Бульба". Видеокартовы входят в номер.
Кастиил: - Салют, Дёня!
Денис: - Чего приперся? Денег нет! И чё это ещё за толпа с тобой?
Кастиил: - Это мои братья-ангелы. Знакомьтесь: Уриил, Самандриил, Ириил, Аквариил, Батрафачаил, Итуриил, Зариил, Даниил и Валера.
Семён: - Валера?
Режисер: - Так, не понял! Че за херня?! Немедленно уберите лишних придурков из кадра!
Кастиил: - А можно не убирать Валеру?
Режиссер: - Нет!
Кастиил: - Okay =(
Ангел у окна: - Шат ап! Фак ю!
Денис: - Чё?
Кас: - А, это Уриил. Он долгое время выполнял задание в Штатах. Нахватался словечек всяких. Теперь пол Гарнизона нихрена не понимает, что он говорит. Я, кстати, тоже.
Уриил: - I am специалист по democration!
Денис: - Чё?
Кас: - Чё? *пожимает плечами* Я ж говорил: постоянно несет всякую хрень. Про демокрейш какую-то.
Уриил: - Я пришел сюда. Надо навести democration в этом городе. Надо спалить его к чертям.
Денис: - ЧЕ?!
Кас: - Э-э... Кстати. Вот мы и подошли к самому главному...
Денис: - Спалить город? Вы реально собрались это сделать?
Кастиил: - Ну... Не совсем реально. Это будут спецэффекты, которые наложат...
Денис: - Фига се! *поворачивается к Семёну* Такое зрелище! А у меня как-раз есть 3D-очки, что я из кинотеатра недавно спёр!
Семен: - Нет! О чем ты говоришь?! В городе тысяча жителей!
Денис: - Да? Целая тысяча?
Уриил: - И полсотни бродячих котов.
Кастиил: - Маловато как-то... Котов.
Семён: - Нет! Так не пойдет! Вы не можете стереть с лица Земли город с сотней котов!
Кастиил: - Ста пятьюдесятью, Сёма.
Уриил: - Нужно kill ведьму, иначе воскреснет Самайн!
Тем временем в щели стены.
Таракан №1: - Говорил тебе еще раньше - валить надо из этой дыры!
Таракан №2: - Саня, не переживай, Денис герой этой истории, он не позволит, чтобы город спалили к чертям!
Денис: - Сколько у нас времени, чтобы свалить?
Таракан №2: - Бля.
Семён *возмущенно*: - Денис!
Денис: - Да это я так. На всякий случай интересуюсь.
Таракан №1 (Саня) *фэйспалм*
Денис: - Если б мы хотя бы знали, где живет ведьма.
Кастиил: - Нет проблем! Она живет в красном домике возле речки. Там еще табличка такая висит "Тута живет ведьма *о*"!
Денис: - Бля, тебя кто-нибудь просил это говорить?
Семён: - Так если вы знаете, где она живет, почему бы вам просто не долбануть по её дому?
Уриил: - Зачем? Гораздо прикольнее грохнуть сразу весь city, буга-га-га!
Семён: - Нда. Короче, мы с Денисом едем спасать город. Денис, пошли!
Денис: - А как же Литл пони? Они ведь как раз скоро начнутся по 2-му каналу!
Семен: - Денис!
Денис: - Okay =(
****
Спустя пару минут рядом с мотелем в салоне Волги.
Денис: - У нас точно есть средство против ведьмы?
Сэм: - Точно.
Денис: - Уверен?
Семён: - Да.
Денис: - Ладно. Поехали.
Семен: - Э-э, Денис. Дом ведьмы в противоположной стороне. В этой стороне выезд из города.
Денис: - Ой, обознался.
Семён: - ...
****
Парк города N.
Уриил: - Жаль мы не спалили их всех! Я so long никого не палил!
Кастиил: - Как можно ненавидеть людей, Уря? Они же такие славные. Вон глянь, какая милая девочка! *машет рукой какой-то пятилетней девочке в шубке*
Девочка показывает ему фак.
Кастиил: - Видишь?
****
На следующий день. Зеленая скамейка где-то в городе N. Украина. Денис сидит на скамейке и нервно лузгает семачки.
Денис: - Почему мы тут сидим, Костян?
Кастиил: - Это как завершающий эпизод серии, где герои должны изливать друг другу душу или типа того. Фанаты сериала нуждаются в этом.
Денис: - Ладно. Тогда начнем. Прости, что я тебя сегодня в темноте с Самайном перепутал и по голове мусорным ведром треснул.
Кастиил: - Ничего. Главное - я вовремя тебе шваброй в челюсть заехать успел.
Денис: - Да.... *задумчиво раскладывает на скамейке выбитые зубы*
Кастиил: - Следующий раз включай мозг. Какой нормальный Самайн полезет к тебе в мотель посреди ночи, чтобы конфет стырить?
Денис: - Ты тырил у меня конфеты?!
Кастиил: - Э, конечно нет! На самом деле я колядовать пришел...
Денис: - А... *вздыхает* Семачак хочешь?
****
Тем временем в мотеле.
Семён: - А у нас типо тоже завершающий эпизод серии, где мы должны изливать друг другу душу?
Уриил: - O yes! Я пришел to tell тебе, if you будешь есть глутаматы, мы тебя грохнем нафиг.
Семён: - Вот так всегда
Глава 6. Небо и земля
ТОГДА!
Кастиил: - Я Кастиил, ангел Божий. Лол.
Семён: - Во мне куча глутаматов, Денис! Это высшая степень уродства!
Денис: - Сёма! Ты спал с Бабой Зиной?! А Руби подсадила тебя на глутаматы?!
Кастиил: - Кхэм! Лёля тут печати ломает, кстати говоря.
Уриил: - Будешь to eat глутаматы, мы тебя will kill, Семён.
Денис: - Костян сказал, что тебя надо остановить, Сёма!
Боря: - Никто не хочет картошечки?..
СЕЙЧАС!
Психиатрическая больница, Минск, Беларусь.
- "Здравствуйте, уважаемые радиослушатели, ик! В эфире снова наша передача *помехи* и я, её ведущий *помехи*. О сегодняшних новостях. Ваще трындец всему скоро придет!!!"
Психиатр: - Аня. Ты меня слышишь?
- "А потом, короче, они опять продули *помехи* И еще одна печать сломана, кхе-кхе. Делайте ставки на новый сезон *помехи* А мы с вами прощаемся. С вами была программа "Вести недели, и я, её ведущий, Самандриил. Не надо было мне так много пить вчера...
Психиатр: - Аня! Ты меня слышишь?
- "А то совсем теперь башка не варит...
- Денис Видеокартов спасен! Бу-ги-ги!
- Кастиилу больше не наливать, парни, он эту фразу уже целый час повторяет... И пофиг, что это было полгода назад…
- Оставайтесь на нашей волне, посоны, гы-гы-гы!..
Ангелус FM, переключайся на на-ас!"
Аня: - Знаете, доктор-сан. Лучше бы я только вас слышала...
****
Беларусь, Гродно. Бар "Драник Хаус".
Руби: - Тут короче одна девочка из дурдома сбежала. Демоны её ищут.
Семён: - Что за девка?
Денис: - Нет, Сёма! Нельзя верить Руби! Она утверждает, что, питаясь гамбургерами из Макдональдса, ты будешь настолько сильным, что сможешь замочить Лёлю!!! Но это всё фигня. Там куча глутаматов, и они портят твоё здоровье!!! Не слушай демона, Семен!! Она всё врет!!! Я её сча замачу!!! Как грохну!!! Иди сюда, тварь!!! Да блин, куда вы меня несёте?!! *два санитара выносят орущего Дениса прочь из бара*
Семён *не обращая внимания*: - Руби, где находится клиника, откуда сбежала девка?
****
Психиатрическая больница, Минск, Беларусь.
Семён: - Удобно ты так кричать в баре начал. Тебя прям в ту больницу привезли, откуда Аня сбежала. Хитро ты придумал, Денис.
Денис: - Знаешь, Сёма, я из такой больницы бы тоже сбежал. У них тут санитары с черными глазами таблетки развозят.
Семён: - -_-" Это демоны, Денис... Слушай, что бы ты сделал, если бы был верующим человеком, а за тобой гнался демон? Куда бы ты пошел прятаться?
Денис: - Э-э... ммм...
*спустя полчаса*
Семён: - ... Ладно. Можешь не отвечать.
Денис: - Фух.
Семён: - Я думаю, она отправилась к себе домой, в церковь, где работал её папаня.
Денис: - А-а... Хм. А зачем?
Семён: - Ладно, надо ехать туда и всё выяснить.
Денис: - Согласен! Только... придется подождать, пока меня выпишут.
****
Деревня Подкотиловка, Гомельская область, Беларусь. Местная церковь.
Надпись на двери: "Осторожно братья и сестры! Ремонт. Берегитесь кирпича, на голову падающего".
Денис: - Что-то я не вижу здесь никаких кирпичей.
Семен стучит в дверь. На Дениса сверху падает кирпич и штукатурщик.
Семён: - Дотреньделся.
Штукатурщик: - №""?%"№%;";*"!*?№"!!! *матерясь, убегает*
Внутри церкви.
Денис: - Аня! Аня, ты тут?
Голос: - Её нет. Она ушла.
Денис: - Куда?
Голос: - В туалет.
Семён: - Аня, мы пришли, чтобы помочь тебе. Вылезай из-за алтаря и прекрати прикалываться над моим братом.
Аня: - А вы кто?
Денис: - Я Саня Белый, а это мой кореш Космос.
Семён *фэйспалм*: - Мы Семён и Денис Видеокартовы. Мой брат слегка умственно отсталый, но ты скоро привыкнешь.
Аня: - Денис? Денис Видеокартов?! Это ты?! *вылезает* Ангелы говорили о тебе!
Денис: - Да?
Аня: - Они говорят, что ты голый ходишь по крышам во сне и поёшь песни Бориса Моисеева.
Денис: - Вранье! Я пою песни Кипелова, когда гуляю голый по крыше.
Семён: - ...
Внезапно дверь церкви открывается. На пороге стоят Кастиил и Валера.
Валера: - Мы пришли за Аней.
Режиссер: - Сколько раз повторять! Валера, ты не снимаешься в этом фильме!
Кастиил: - Ну пожалуйста! Можно оставить Валеру?.. Q.Q
Режиссер: - No. ><
Кастиил: - Okay. =(
Дубль два. В церковь входят Кастиил и Уриил.
Кастиил: - Мы, короче, за Аней пришли.
Семён: - Вы ей поможете? У неё серьезные проблемы.
Кастиил: - Конечно. Мы её убьем. А как известно, если исчезает человек, его проблемы исчезают вместе с ним.
Денис: - Чего-чего?
Уриил: - Не парься ты, she не будет долго страдать. We быстро её прикончим.
Кастиил: - Ага, мы ведь добрые ангелы!=)
Уриил: - Мы её только попытаем a little bit, а потом сразу прикончим.
Кастиил: - Само собой!
Семён *рвёт на себе волосы*: - Но за что?! Аня невинная девушка!
Кастиил: - Она далеко не невинная.
Уриил: - И уже давно не девушка...
Кастиил: - На самом деле она маньяк.
Уриил: - Yes, yes, маньяк.
Кастиил: - Возможно, сексуальный.
Уриил: - Ещё какой сексуальный.
Кастиил: - Что-то, братюнь, мне твои намёки немного странными кажутся...
Семён *всё еще рвет на себе оставшиеся волосы*: - Всё равно! Это не повод! Да что вам Аня такого сделала?!
Кастиил: - Ну... не считая того, что она порвала любимого плюшевого черепашёнка Уриила по имени Инокентий, абсолютно ничего.
Уриил: - Это был мой любимый черепашенок!!!
Кастиил: - Нда.
Внезапно на всю церковь вспыхивает свет, и ангелы исчезают.
Денис: - Что-то последнее время в моей жизни слишком много спецэффектов.
Семён: - Аня, что ты сделала?
Денис: - И что это за страшная рожа нарисована на зеркале? Это какой-то ритуал???
Аня *смущенно*: - Нет… Это просто портрет Джастина Бибера. Я его фанатка.
Денис: - Нда. Я б на месте ангелов тоже сбежал.
Сверхобычное
Название: СверхОбычное
Автор: omi or tay
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин (Денис), Сэм (Семён), Кастиил (Костя), Бобби (Боря)
Размер: Миди
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Пародия, Стёб, Эксперимент
Предупреждения: ООС, Насилие
Описание: Стёбная пародия на 4 сезон "Сверхъестественного". Порнографический триллер с элементами философии
Публикация: Нельзя
читать дальше
Автор: omi or tay
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин (Денис), Сэм (Семён), Кастиил (Костя), Бобби (Боря)
Размер: Миди
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Пародия, Стёб, Эксперимент
Предупреждения: ООС, Насилие
Описание: Стёбная пародия на 4 сезон "Сверхъестественного". Порнографический триллер с элементами философии
Публикация: Нельзя
читать дальше