Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик....
Название: СверхОбычное
Автор: omi or tay
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин (Денис), Сэм (Семён), Кастиил (Костя), Бобби (Боря)
Размер: Миди
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Пародия, Стёб, Эксперимент
Предупреждения: ООС, Насилие
Описание: Стёбная пародия на 4 сезон "Сверхъестественного". Порнографический триллер с элементами философии
Публикация: Нельзя
читать дальшеГлава 7. Земля и Небо
ТОГДА!
Руби: - Из больницы сбежала девушка по имени Аня!
Кастиил: - Лёля хочет взломать печати числом каким-то там. Блин, опять забыл.
Денис: - Лёля не получит тебя, Сёма!
Семен: - Во мне куча глутаматов, Денис! Это высшая степень уродства!
Боря: - Никто не видел картошечку?..
СЕЙЧАС!
Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Возле дома Бори.
Денис: - Стены гиперпрочные, на потолке пентаграмма, кругом соль и паутина. Не бункер, а конфетка! На запах внимания не обращай.
Аня *сидит на дырке над помойной бочкой*: - Как-то ваш бункер уж больно на старый деревенский туалет смахивает... *тыкает стену пальцем, раздаётся подозрительный скрип*
Денис: - Так это маскировка! Чтоб никто не догадался. Но стены лучше не трогай....
Аня *надавливает на стену пальцем*
Денис: - ...постройка еще времен войны...
Правая стена туалета обрущиватеся, крыша падает Ане на голову.
Денис: ...с Напалеоном.... *заглядывает под руины* Э-э, Ань, ты цела?
****
В доме у Бори.
Руби: - Вы что, не понимаете? Нам кранты! Мы вклинились между двух враждующих армий! Между Киркоровым и Аллой Борисовной.
Семён: - Говорю вам, Аня что-то скрывает!
Денис: - Надеюсь, не любовь к Диме Билану. Хотя... после Бибера я уже ничему не удивлюсь.
Руби: - Да ну вас! Пойду лучше пельмени готовить. Попомните вы мои слова!
Денис: - Не забудь добавить сметанки!
Семён: - И как ей удалось изгнать ангелов?
*Входит Аня*
Аня: - Почему вы у меня не спросите, в чем дело?
Семён: - Да, Аня. Ни о чем не хочешь на рассказать?
Денис: - Например о том, как ты самостоятельно выбралась из-под развалин туалета...
Аня: - Я ничего не помню.
Денис: - Наверно, хорошо её по голове треснуло, когда крыша обрушилась.
Аня: - Я о голосах ангелов, Денис. Не помню ничего такого необычного. Я просто внезапно начала их слышать.
Семён: - У меня есть идея.
****
Дом Бори. Денис приезжает с лучшей гадалкой СНГ Полиной Барсуковой.
Полина: - Семён! Я тебя сразу узнала!
Семён: - Небось по звонкой заднице?
Полина: - Ахах, нет! По лысине на затылке! *стягивает с Семёна парик* Блестит, как монета! Эй, Семён, ты чего? Обиделся что ли? Ну я ж не знала, что это секрет! Я тебе вот книгу специально привезла *отдаёт Семёну*
Семён *читает*: - "Как пересадить волосы с лобка на лысину" Спасибо, Полина!
Полина: - Ой, да не за что! А что здесь делает демон?
Руби: - Пельмени варю. Я хорошая! Клянусь здоровьем Сёмы!
Полина: - А... Ну тогда я тебе верю. Ну так что у нас за проблемы с Аней?
Аня: - У меня странная боль в желудке, а еще по ночам меня мучает недержание.
Денис *раздражённо*: - За ней охотятся демоны, Полина.
Аня: - Ну да. Ещё и демоны.
****
Сон Дениса.
Уриил: - Как дела, Денис?
Денис: - Кажется я сплю. И мне сниться кошмар.
Уриил: - А ты сообразительный, догадался.
Денис: - Ты одет в розовое эротическое белье. Такое только в кошмаре может присниться. А почему ты один? Разве Костян разрешает тебе гулять так поздно одному?
Уриил: - Нет, я сбежал.
Денис: - А где он сам?
Уриил: - У него проблемы. Много проблем!
Денис: - Это, наверное, из-за меня.
Уриил *раздраженно*: - Да при чем здесь ты? Этот козёл почти каждому ангелу в Гарнизоне бабла должен. Михаил уже полгода свои триста баксов назад вытрясти не может, теперь Кастиила точно с должности попрут.
Денис: - Так у него проблемы не из-за того, что он подружился со мной и все время выгораживал меня перед начальством? Q_Q
Уриил: - Ты дурак, да? Короче, говори, где Аня! А то затаились, как трусы!
Дин: - Знаешь, просто стремают меня как-то ангелы в розовом белье.
****
Большой сарай где-то на террритории Беларуси, специально оборудованный для того, чтобы прятаться.
Но увы, ненадолго.
Уриил: - Ну все! Конец вам, жалкие people!!!
Кастиил: - Отдайте Аньку!
Аня: - Нет, не отдавайте им меня, пожалуйста! Денис, я даже тебя поцелую, чтобы тебя мучала совесть, если ты посмеешь! *бросается на Дениса*
Аластор: - Не смейте прикасать к этой бедной девочке!
Кастиил *достает ангельский клинок*: - Тебе не победить меня, Аластор! У меня стаж владения этой штукой - три миллиарда лет.
Алатор: - Какие нах три миллиарда? Тебе же самому всего тридцать тысяч!
Кастиил: - Клевета! *вертит в руках клинок* Так, э-э, подожди пять минуточек, чувак, сейчас я вспомню, что это за хрень и как она работает...
Аластор: - ...?..
Кастиил: - Ты только никуда не уходи! Я сча.
Аластор: - Ладно... Я только к Денису на минутку потолковать отойду?
Кастиил: - Только далеко не уходи! Блин, где-то тут должна быть кнопочка...
Уриил: - Help! Кастиил! Иди уже сюда и дерись!
Кастиил: - ...кнопочка "Вкл."...
Денис: - Костян! Нужна твоя помощь!!!
Кастиил: - ...да где же она?..
Семён: - Помогите!
Денис: - Аластор меня убивает! А-а! Он меня убил!!! А я сейчас убью его!!!
Аня: - А-а-а! На помощь!
Денис: - Костян помоги!
Семён: - Помоги, Кастиил!!!
Кастиил: - ... красненькая такая вроде бы...
Всюду крики, шум: - Аааа!!! На помощь! Убивают! Началась третья мировая!
...
Кастиил: - Ребята! Я вспомнил! Тут НЕТ кнопочки! Э... ребята?.. Где вы все?..
Глава 8, в которой героически погибает Аластор, после того, как неудачно пытался убить Дениса, после того, как тот неудачно пытался выведать у него, кто убивает ангелов, следуя неудачному приказу этих самых ангелов, которые неудачно.. бля.. ну вы поняли
Аластор *пытается задушить Дениса*: - Да сдохни ты уже, швайн! Все душу душу, а ты никак не сдыхаешь!!! Лишь глаза закатываешь!
Денис: - Чувак, у меня контракт на херову кучу сезонов, плюс еще сериал про меня и моих детей...
Аластор: - ЧТО?!!
Денис: Шутка..
Тут из-за дверей на Аластора выскакивает Кастиил и под музыку из Mortal Combat швыряет в него нож.
Fite!
Кас: - Уряяя! Попал! Первый раз в жизни!
Аластор *достает нож*: - Ты кинул в меня игрушечный нож, дубина!
Кастиил: - Нууу... Не было другого...
Аластор: - Похоже, нынче фюрер на моей стороне! Сдавайся, рус Иван!
Кас: - Я ангел, и вообще меня зовут...
Аластор: - Да похер!
Кас: - Ты тупой, да?
Аластор: - Я фашист.
Кас: - Ха! Ха-ха-ха! Да чтоб казак фашистской нечисти испугался! *выуживает из кармана казацкую саблю*
Аластор: - Что ты делаешь, швайн!
Кас: - Цитирую Гоголя. Ну.. с изменениями. Уиии!! Получи, фашист! * размахивается саблей*
Аластор: - Ты же сказал, что ты ангел!
Кас: - Во мне говорит кровь Димы. Готовься! Сегодня на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть Рамштайн!
Аластор: - Это тоже Гоголь?
Кас: - Нет. Это Гайдай. Готовься! Сейчас я зарублю тебя, а потом отпущу себе брутальные длинные усы!
Тут на поле битвы выскакивает Семён.
Семён: - Держить, Костя, бро! Ты можешь расчитывать и на мой пистолет! И на мой меч! И на мой лук! И на мою рогатку! И на...
Кас: = =" Слушай, Семён, никому не интересно, что у тебя там в карманах лежит.
Аластор: - АААА!!! Еще один рус Иван! Сдавайся!
Семён: - Я Семён...
Аластор: - Да похер! Для нас, фашистов, вы все Иваны.
Семён: - Г... Гениально. О_ ="
Аластор: - Я фашист! *бьет себя кулаком в грудь* Я самый верный приспешник Гитлера, великого фюрера!!! Я...
Паф! Аластор хватается за грудь и с туповатой улыбкой падает на землю.
Семён *прячет свой пистолет Макарова*: - Мы, русские, обычно на это отвечаем "Гитлер капут!"
))
Кас: - Алатор капут)
Семён: - Так точно, братюнь^^ Дай пять!
Кас: - Даю!^^ Слушай, а как мы теперь узнаем, кто зомбировал ангелов? Мы же совсем забыли его об этом спросить.
****
Витебская областная клиническая больница. Семён несется по коридору, сбивая по пути врачей, медсестер, санитаров, ведро с водой, швабру и двух старых пациентов.
Семён: - Костя! Что с ним?
Кастиил *выбрасывает пустую пачку из-под чипсов*: - С кем?
Семён: - С моим братом!
Кастиил: - А-а. У него перелом плечевой кости, сотрясение мозга, потеря крови и импотенция.
Семён: - Жить будет?
Кастиил: - К сожалению, да.
Семён: - Ну и слава Богу! Пойду-ка я тогда в столовую.
****
Старый сарай где-то на территории Беларуси.
Кастиил: - Меня терзают смутные сомнения, Уриил. Ты всегда был козлом. Мы много с тобой пережили: вместе били демонов, вместе воровали конфеты у несчастных детей. И каждый раз ты крал больше, чем я. Теперь хоть раз скажи мне правду!
Уриил: - А правда в том, что ангела может убить только... Ангел! Бугагага!
Кас: - Ой, да ты шо? Предлагаю отныне дать тебе прозвище МегаМозг.
Уриил: - Fuck!... Предупреждаю тебя, брат! Переходи на сторону Люцифера...
Кастиил: - НИКОГДА! Я скорее умру!
Уриил: - ...иначе я расскажу всем, как ты Рафаилу в коньяк котиную мочу подливал.
Кастиил: - Ой, а я как раз думал, а не перейти ли мне на сторону Люцифера? А там кормить бесплатно будут?
Внезапно появляется Аня.
Аня: - Получи гад! * Протыкает Уриила мечом. Тот умирает с огромным количеством спецэффектов*
Спустя пять минут.
Кастиил: - Фух. Теперь никто не узнает, что я Рафаилу в коньяк котиную мочу подливал.
Аня: - Что ты делал?
Кастиил: - Бля ._.
****
Витебская областная клиническая больница. Палата №13. Денис валяется на койке, Кастиил рядом играет в тамагочи.
Денис с трудом открывает глаза.
Денис: - Скажи, это правда, что я...
Кас *не отрываясь от своего занятия*: - Неродной брат Семёна? Конечно, правда.
Денис: - Да нет... Правда ли, что...
Кас: - Курс доллара вырос? Увы, и это правда.
Денис *чуть не подскакивает на больничной койке*: - Да дай ты договорить, дебил! Правда, что я вызвал..?!
Кас: - ...птичий грипп? *убирает тамагочи*
Денис: - Апокалипсис, идиот!!!
Кас *ковыряется в ногтях*: - Само собой! Ты виноват в том, что грядет Конец Света, что Лёля убивает ни в чем не повинных людей. Ты виноват в том, что гибнут ангелы, пытаясь защитить печати. И в том, что по утрам на Минском вокзале продают чёрствые булочки.
Денис *плачет*: - Уааау.... булочки...
Кас *грустно вздыхает и как бы между прочим добавляет*: - Кстати, птичий грипп тоже ты вызвал, и из-за тебя теперь моя жизнь в серьезной опасности.
Денис *бьется в истерике*
Кас *кладет руку ему на плечо*: - Не растраивайся, Денис... Я могу облегчить твои страдания... *достает из кармана кирпич и бодренько подбрасывает в руке* Обещаю, это будет быстро... И, может быть, не больно. Хотя в последнем я точно не уверен...
Денис *пятится от него к противоположному краю койки*: - Э-э... думаю, не стоит.
Кас *прищуривается*: - Уверен?
Денис: - Да!
Кас *обиженно*: - Ну как хочешь... *прячет кирпич*
Денис: - А думал ты мой ангел-хранитель и будешь утешать меня, и говорить что-нибудь типа "На твою долю выпало немало испытваний, бла-бла-бла... То, что я тобой случилось, это не вина, Денис. Это СУДЬБА".
Кастиил: - О_о? Где ты откапал такую прикольную фразу? Надо будет запомнить. И вообще, фига я должен тебя утешать. Из-за тебя я, вместо того, чтобы жрать дни напролет небесный покорн, вынуждет защищать какие-то печати.
Денис: - Лучше повтори-ка, что ты там насчет Сёмы.Что значит, я не его родной брат?
Кас: - Да расслабься ты. Я пошутил.
Денис: - ...
Глава 9, в которой рассказывается о том, что происходило с Касом на Небесах, когда его вырвали из тела Димы Новикова
*Нужна для нагнетания атмосферы ужаса. Слабонервным фанатам Каса держаться подальше от монитора, остальным запастись блевательным ведерком...*
ТОГДА
Аня: - А Костяна арестовали. Его обвиняют в невыполнении своих служебных обязанностей, неуплате долгов и изнасиловании бабушки, что вышла в магазин за кефиром.
Дин: - Так ты хоть что-нибудь помнишь?
Дима: - Смутно помню, что делал Кастиил.
Сэм и Дин *хором*: - ЧТО?!
Дима: - Ну, большую часть времени он защищал печати, а в перерывах играл в тамагочи.
Дин: - И как? Получалось?
Дима *со вздохом*: - Нет. Котик сдох.
Дин и Сэм одновременно грустно и разачарованно махнули рукой.
Дин: - Так я и думал.
Амелия: - Хотя бы плащ оставил. Я бы его в комиссионку сдала. Денег получила. Было бы чем кормить собаку.
Дима: - Но ведь у нас нет собаки.
Амелия: - А мы заведем.
Боря: - Кто-нибудь хочет картошечки?
СЕЙЧАС
Небеса. Личный кабинет Рафаила. Плетётся злобный заговор.
Рафаил: - Кастиил предал нас всех! Он за это поплатиться! Он будет мучится и страдать! Бугагагага!!! *детский задорный смех* Потому что мы лишим его самого дорого, что у него есть! Ты готов для этой ответственной миссии, что я тебе поручаю?
Захарыч: - Да! Что нужно делать?
Рафаил *торжественно вручает ему нож*: - Вот держи. Отрежешь ему галстук.
****
Небеса. Местная зона для особо опасных.
Кастиил *орёт*: - Сволочи! Фашисты проклятые! Галстук верните!!! Это же антиквар, уроды!
Захария и Ион [1] пытаются затолкать его в камеру, но тот упирается, крепко вцепившись в косяк двери.
Кастиил: - Камер у вас на всех не хватит, козлы в костюмах!
Ион: - Может, по башке его треснуть, Захарыч? Кувалдой, а? Ну можно-можно??? *начинает подскакивать и хлопать в ладошки*
Рафаил: - Боюсь, кувалда здесь не поможет. Захарыч! Тащи гранатомёт!
****
Спустя где-то полчаса по космическо-ангело-небесно-енохийскому летоисчислению. Кастиил кое-как затолканный в каталажку и усаженный в кресло, медленно приходит в себя.
Кас: - Мда-а... Я, конечно, всегда подозревал, что мои братья слегка недалекие, но... Зачем вы меня гранатометом по голове ударили? Он же не для этого предназначен!
Рафаил: - Не уходи от ответа, предатель!
Захария: - Кася, пойми же ты, мы пытаемся сделать, как лучше. Упорством тут не поможешь, хотя бы притворись, что веришь в наши идеи. Мы же твои братья, и мы тебя очень любим, заботимся о тебе. Мы только ещё чуточку тебя попытаем, а затем, может, даже отпустим. Только не упрямься.
Кас: - И галстук вернете?
Захария: - И галстук вернем, и на пиво дадим. И на «Компашки».
Кас: - Со вкусом бекона?
Захария *уже теряя терпение*: - Да-да, со вкусом бекона! *про себя: Надеюсь, ты ими подавишься!*
Кас: - Эх, вот ты, Захарыч, всегда мне нравился своим умение влезать в доверие и находить со всеми общий язык.
Захарыч: - Правда?
Кас: - Ага! Ты такой крутой ангел. Я всегда хотел с тобой дружить. Давай сходим вместе в лес за грибами?
Захария: - Кажется, зря мы ему по голове гранатометом саданули...
****
Спустя полчаса.
Захария *перечисляет*: - ...поджег Белый дом, надругался над девяностолетней бабушкой и замочил морскую свинку мальчика, гулявшего в парке. Да с таким послужным списком тебе обеспечен срок в колонии строгого режима, где ты будешь драить облака до конца своей гребанной крылатой жизни. И как ты вообще спишь по ночам?
Ион *шепотом*: - Мы не спим, Захарыч... Да и вообще мы бессмертны как бэ... э...
Захария *продолжает*: - Ладно бабуля, но морская свинка! Морскую свинку-то за что?
Кас: - Ой, ребята, а знаете, после того, как вы огрели меня гранатометом по голове, на меня, кажется, снизошло озарение... Я понял, для чего Господь-папаша-Бог создал Землю, баскетбол и нетрадиционную ориентацию...
Захария *фэйспалм*: - Давайте его током хорошенько долбанем, может, помутнение пройдет?..
****
Еще полчаса спустя.
Кас: - ААААААА!!!!!! Да хватит! Сколько можно меня пытать?! Может, вы не в курсе, но мне вообще-то больно!
Захария: - Мы перестанем, если ты признаешься в своих преступлениях.
Кас: - А, так вот чего вам от меня надо? А сразу нельзя было попросить? Я бы вам и без пыток все рассказал и во всём сознался! Нормальные палачи обычно сразу говорят, чего им нужно. Но разве вас можно назвать нормальными?
Захария *хватает настольную лампу и направляет свет в глаза Кастиилу*: - Признайся: ты что-то недоговариваешь!
Кас *сжавшись в кресле*: - Признаю!!!
Захария: - ЧТО?!
Кас *жалобно*: - Я смотрю "Мишки Гамми"…
Захария: - Лжешь, ирод! Что ты от нас скрываешь?!
Кас: - Только кокаин, начальник.
Захария: - А что в карманах?!
Кас: - Порножурналы и мятная конфетка...
Захария: - А ЧТО ЕЩЁ?!
Кас *вытаскивает всё из карманов*: - Томагавк, два кирпича, дохлый хомяк...
Рафаил: - Фуу.... Кастиил! >_<
Кас: - ... сабля казацкая, кулёк сальца, маска Зорро, статуя свободы, шпроты-консерва, Усама Бен Ладен...
Усама Бен Ладен: - "№%&%$#@@#$%^:%;@@@№#!!! *продолжая ругаться по-арабски, убегает из камеры под сопровождающие его недоуменные взгляды*
Рафаил *задумчиво*: - Так вот куда делся Усама Бен Ладен.
Кас: - ... флаг Украины, три бутылки "Аливария", значок "Герой СССР"...
Захария: - Думаю, уже хватит.
Кас: - Но вы сами просили, начальник Захарыч, сэр! Банка огурчиков, один... фээ.. грязный носок, слюнявчик...
Захария: - ВСЕ! ДОСТАТОЧНО!!!
Кас: - ...подгузник "Памперс бэйби драйв" *осторожно нюхает* судя по запаху, уже использованный... Филипп Киркоров...
Филипп: - Аааааа!!!!
Рафаил: - ГДЕ ГРАНАТОМЕТ, ЗАХАРЫЧ?!
Ион: - Тащу, начальник!
Кас *радостно*: - О, я нашёл второй носок, ребята! *о*
****
Захария: - Вот! Так-то лучше… *убирает гранатомёт* А теперь, нахрена ты помогал Видеокартовым, скотина?!
Кас: - …
Рафаил: - А ну признавайся…
Ион: - Гы-гы-гы…
Рафаил: - Ион, заткнись!
Захария: - Кастиил, ты вообще слышишь, что тебе старшие говорят?!
Кас: - Маленькие поросята… маленькие поросята… Вижу маленьких фиолетовых поросят.. @_@...
Рафаил: - Больше по голове гранатометом его не бить.
****
Спустя полчаса.
Захария *устало протирает лысину*: - Я тебя последний раз спрашиваю, зачем ты помогал Видеокартовым?!
Кас *уже придя в себя*: - Да кто вам сказал, что я кому-то помогал, Захарыч?
Захария: - А зачем ты назначил встречу Денису?
Кас: - Я просто хотел занять денег и пожаловаться на подростковые прыщи и диарею.
Захария: - Хм... Значит, ты по-прежнему служишь нам? Мы можем отправить тебя обратно к Денису Видеокартову, и ты доведешь дело до конца? Не поддашься на его сопливые речи, не вытащишь его из Чудо-комнаты, не влезешь в пророчество в попытке вытащить человечество из жопы, не перекинешь Видекартова к его брату, не подставишься под удар Архангела и не используешь на мне печать изгнания ангелов?
Кас: - Вот нахрена ты спойлеришь?
Захария: - Так ты будешь служить только Небесам? Тебе точно стоит доверять?
Кас: - лол, конечно!
Захария: - Что ж, думаю тебе можно верить.
Кас: - Естессно, можно, все нормально))) Ведь это не мне, по словам Наоми в 8.21, промывали мозги хренову кучу раз, потому что я вечно не слушался. Не смотря на мою не способность даже разок нормально выполнить приказ, вы спокойно смогли сделать из меня капитана гарнизона и теперь доверить очень важную миссию. Хотя я б на вашем месте даже нарезание колбасы мне не доверил.
Рафаил: - Чего?
Кас: - Да так, ниче. Мысли вслух. Не обращайте внимания.
Рафаил: - Сценаристы придумали это уже потом, в 8 сезоне, однозначно! Так что не считается!
Кас: - Как скажешь, бро)
Захария: - Короче, возвращайся на Землю.
Кас: - А что, за грибами мы так и не пойдем?=(
Захария: - ...
Рафаил: - ...
Ион *ковыряется в зубах с выражением умственной отсталости на челе*: - Гы-гы-гы!..
Захария: - Ты свободен! И запомни: Видеокартовым не помогать.
Кас: - Хорошо, братиш. Клянусь здоровьем моего любимого кота.
Захария: - Тогда стащи жопу с моего любимого кресла и вали нахрен отсюда!
Кас: - Сейчас… Только подожду, когда маленькие фиолетовые поросята перестанут летать у меня перед глазами…
****
Спустя минуту после того, как Кас улетел.
Захария *задумчиво*: - Вроде же у него нет кота...
Рафаил: - Точно нет?
Захария: - Ну да...
Ион*пускает слюни*
Рафаил *задумчиво вздыхает*: - Все это очень и очень подозрительно...
****
На Земле, Украина, какой-то сарай где-то на границе с Беларусью
Денис: - Стой!
Кас *не оборачиваясь*: - Че те надобно, старче?
Денис: - Ты где был-то?
Кас *поворачивается*: - Бегал.
Денис: - Я слышал, что тебя арестовали за надругательство над бабулькой.
Кас: - Это наглая ложь! И вообще. Вы меня все уже задолбали. Бегай им тут, то печать защищай, то избранного паси. А что я, может быть, сексуально неудовлетворен и хочу пива, никого не интересует. Короче!!! *поднимает указательный палец* я сейчас расправлю свои охрененные крылья, про которые написано уже ровно одна тысяча двести и один фанфик, и уматаю отсюда прочь. И хрен вы больше моей помощи дождетесь. Ну разве предложите отдолжить денег. Все, чао! Я полетел! *разворачивается*
Амелия *бросается к нему*: - Стой!
Кас: - Да че те надо?
Амелия: - Где Димми спрятал свою последнюю зарплату?
Кас: - Под плинтусом на кухне.
Амелия: - Спасибо, чувак!
Кас: - Танемазашо. *остановился* Бля!
Денис: - Что?
Кас: - Я вспомнил, что высоты боюсь... э... никто не подбросит меня до ближайшего бара, а?
__________________________________________________________
[1] , Если кто не помнит – это ангел из 8.21, который работал на Наоми, потом переметнулся к Кроули. Надо же было кого-то впереть, так чего не его?)
Глава 10 и предпоследняя
Зеленая комната неизвестно где...
Кас: - Итак, пришла пора задать себе вопрос: тварь я дрожащая или ангел гордый? И право имею...
Денис *шепотом подсказывает*: - Сражаться за свободную волю!
Кас: - ...на бесплатный поп-корн в кинотеатрах?>.<
Денис: - Режиссер, можно мне другого ангела? Этот ничего не хочет делать!
Режиссер: - Кастиил! Говори по тексту!
Кас: - Но я не хочу умирать!
Режиссер: - Да всем насрать!
Кас упирается. Гоняются за ним по всей комнате. Наконец-то удается поймать упертого ангела и стащить с люстры.
Кас: - Помогите!
Режиссер: - Так, это вырезать!
Кас: - Но почему именно я должен сдохнуть? Это несправедливо!!! Ты согласен, Валера?
Валера: - Не знаю.
Режиссер: - Опять! Сколько раз повторять, Кастиил! Не разговаривать во время съемок с Валерой!
Кас: - Okay...
Режиссер: - По сценарию ты герой, ясно?! Так что не убегать!
Кас: - Ладно... Только развяжите меня, пожалуйста.
Денис: - Но как мы выберимся отсюда? А сторож?
Кастиил: - Сегодня дежурит сторожиха Бабушка-божий-одуванчик.
*засовывает руку в карман*
Кастиил: - Сейчас я эффектным жестом порежу руку, подарив фанаткам классный момент для фапа...
Спустя минуту.
Кастиил: - Эм....
Дин: - Что ты делаешь?
Кас: - Ну, я хотел достать из кармана нож Руби и эффектным жестом порезать себе руку, демонстируя тем самым мою жертвенность ну и так далее. Но тут я вспомнил, что проиграл его в карты.
Дин *с ужасом*: - Нож?!
Кас: - Нет. Карман. *демонстирует дырку в плаще* Ладно. *в его руках появляется бензопила* Пойдет!
Появляется Захария.
Захарыч: - Какая скотина стырила мою бензопилу?!
Кас прячется за Дениса.
Кастиил: - Это не я.
Денис: - А... где бабуля?..
Захарыч: - Вышла закурит, а что?
Кас пытается спрятать бензопилу, но вместо этого отрезает себе полплаща и ухо Дениса.
Денис: - Аааааааааааааааааааааааааааа!!! Моё ухооооооо!!!
Кастиил: - Ой, прости! Сейчас приклею на место! *вышвыривает бензопилу, и та, прочертив по воздуху дугу, опускается на голову Захарии. Захария падает без сознания*
Кастиил: - Э-эмм... Захарыч?.. *осторожно трогает неподвижное тело носком туфли*
****
Дом пророка Чака, по совместительству Бога.
Чак: - Ля-ля-ля-ля... *красит пол в гостинной красной краской*
Появляются Кас и Денис, трепетно держащий на ладони ухо.
Чак роняет валик.
Кас: - Пророк Господень, нужна твоя помощь!
Чак: - Что, опять деньги нужны? = ="
Кас: - Э-э... нет. Эм.. тут такое дело *прикладывает ладонь ко рту и шёпотом произносит* У тебя суперклея нет случайно?
Пытаются приклеит ухо Дениса обратно. Ухо выскальзывает из рук Кастиила и падает в кастрюлю с супом.
Внезапно комнату озаряет свет и начинает громко играть КиШ "Ели мясо мужики!!!".
Кастиил: - Чак, у тебя мобильник звонит.
Денис: - МОЁ УХОООООО!
Кастиил: - Рафаил приближается! Беги! Семен не должен убить Лёлю!!! Останови своего брата! И купи мне чипсов! Со вкусом грибов! А я пока всех здесь задержу!!! *дает Денису щелбан по лбу, тот исчезает, вместе с ухом*
Голос на весь дом: - Кастиил! Сволочь, где мои деньги?! Гони долг, зараза!
Кас: - Или не задержу... *разворачивается и бежит прочь* Помогите!!!
Голос: - ГДЕ ДЕНЬГИ?!
Кас *ищет, куда спрятаться*: - Нету!!! Я всё раздал нуждающимся! Клянусь!
Голос: - ВРЕШЬ, СОБАКА!
Кас: - Клянусь жизнью моих детей!!
Пауза.
Голос: - У тебя нет детей, скотина!!! Пытаешься меня надуть, да?!
Кас: - Пока нет, но я планировал их завести, честное слово!
Тут Кас подскальзывается на валике для пола, опрокинув при этом ведро и расплескав повсюду краску, ударяется подбродков о стол, выбивает себе зуб. Зуб пролетает по воздуху и падает на голову Чаку. Кастиил без сознания съезжает под стол и там остается лежать без движений.
****
Кладбище. Секретное.
Дин падает на пол. Ухо падает сверху.
Продолжение, возможно, следует...
Автор: omi or tay
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин (Денис), Сэм (Семён), Кастиил (Костя), Бобби (Боря)
Размер: Миди
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Пародия, Стёб, Эксперимент
Предупреждения: ООС, Насилие
Описание: Стёбная пародия на 4 сезон "Сверхъестественного". Порнографический триллер с элементами философии
Публикация: Нельзя
читать дальшеГлава 7. Земля и Небо
ТОГДА!
Руби: - Из больницы сбежала девушка по имени Аня!
Кастиил: - Лёля хочет взломать печати числом каким-то там. Блин, опять забыл.
Денис: - Лёля не получит тебя, Сёма!
Семен: - Во мне куча глутаматов, Денис! Это высшая степень уродства!
Боря: - Никто не видел картошечку?..
СЕЙЧАС!
Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Возле дома Бори.
Денис: - Стены гиперпрочные, на потолке пентаграмма, кругом соль и паутина. Не бункер, а конфетка! На запах внимания не обращай.
Аня *сидит на дырке над помойной бочкой*: - Как-то ваш бункер уж больно на старый деревенский туалет смахивает... *тыкает стену пальцем, раздаётся подозрительный скрип*
Денис: - Так это маскировка! Чтоб никто не догадался. Но стены лучше не трогай....
Аня *надавливает на стену пальцем*
Денис: - ...постройка еще времен войны...
Правая стена туалета обрущиватеся, крыша падает Ане на голову.
Денис: ...с Напалеоном.... *заглядывает под руины* Э-э, Ань, ты цела?
****
В доме у Бори.
Руби: - Вы что, не понимаете? Нам кранты! Мы вклинились между двух враждующих армий! Между Киркоровым и Аллой Борисовной.
Семён: - Говорю вам, Аня что-то скрывает!
Денис: - Надеюсь, не любовь к Диме Билану. Хотя... после Бибера я уже ничему не удивлюсь.
Руби: - Да ну вас! Пойду лучше пельмени готовить. Попомните вы мои слова!
Денис: - Не забудь добавить сметанки!
Семён: - И как ей удалось изгнать ангелов?
*Входит Аня*
Аня: - Почему вы у меня не спросите, в чем дело?
Семён: - Да, Аня. Ни о чем не хочешь на рассказать?
Денис: - Например о том, как ты самостоятельно выбралась из-под развалин туалета...
Аня: - Я ничего не помню.
Денис: - Наверно, хорошо её по голове треснуло, когда крыша обрушилась.
Аня: - Я о голосах ангелов, Денис. Не помню ничего такого необычного. Я просто внезапно начала их слышать.
Семён: - У меня есть идея.
****
Дом Бори. Денис приезжает с лучшей гадалкой СНГ Полиной Барсуковой.
Полина: - Семён! Я тебя сразу узнала!
Семён: - Небось по звонкой заднице?
Полина: - Ахах, нет! По лысине на затылке! *стягивает с Семёна парик* Блестит, как монета! Эй, Семён, ты чего? Обиделся что ли? Ну я ж не знала, что это секрет! Я тебе вот книгу специально привезла *отдаёт Семёну*
Семён *читает*: - "Как пересадить волосы с лобка на лысину" Спасибо, Полина!
Полина: - Ой, да не за что! А что здесь делает демон?
Руби: - Пельмени варю. Я хорошая! Клянусь здоровьем Сёмы!
Полина: - А... Ну тогда я тебе верю. Ну так что у нас за проблемы с Аней?
Аня: - У меня странная боль в желудке, а еще по ночам меня мучает недержание.
Денис *раздражённо*: - За ней охотятся демоны, Полина.
Аня: - Ну да. Ещё и демоны.
****
Сон Дениса.
Уриил: - Как дела, Денис?
Денис: - Кажется я сплю. И мне сниться кошмар.
Уриил: - А ты сообразительный, догадался.
Денис: - Ты одет в розовое эротическое белье. Такое только в кошмаре может присниться. А почему ты один? Разве Костян разрешает тебе гулять так поздно одному?
Уриил: - Нет, я сбежал.
Денис: - А где он сам?
Уриил: - У него проблемы. Много проблем!
Денис: - Это, наверное, из-за меня.
Уриил *раздраженно*: - Да при чем здесь ты? Этот козёл почти каждому ангелу в Гарнизоне бабла должен. Михаил уже полгода свои триста баксов назад вытрясти не может, теперь Кастиила точно с должности попрут.
Денис: - Так у него проблемы не из-за того, что он подружился со мной и все время выгораживал меня перед начальством? Q_Q
Уриил: - Ты дурак, да? Короче, говори, где Аня! А то затаились, как трусы!
Дин: - Знаешь, просто стремают меня как-то ангелы в розовом белье.
****
Большой сарай где-то на террритории Беларуси, специально оборудованный для того, чтобы прятаться.
Но увы, ненадолго.
Уриил: - Ну все! Конец вам, жалкие people!!!
Кастиил: - Отдайте Аньку!
Аня: - Нет, не отдавайте им меня, пожалуйста! Денис, я даже тебя поцелую, чтобы тебя мучала совесть, если ты посмеешь! *бросается на Дениса*
Аластор: - Не смейте прикасать к этой бедной девочке!
Кастиил *достает ангельский клинок*: - Тебе не победить меня, Аластор! У меня стаж владения этой штукой - три миллиарда лет.
Алатор: - Какие нах три миллиарда? Тебе же самому всего тридцать тысяч!
Кастиил: - Клевета! *вертит в руках клинок* Так, э-э, подожди пять минуточек, чувак, сейчас я вспомню, что это за хрень и как она работает...
Аластор: - ...?..
Кастиил: - Ты только никуда не уходи! Я сча.
Аластор: - Ладно... Я только к Денису на минутку потолковать отойду?
Кастиил: - Только далеко не уходи! Блин, где-то тут должна быть кнопочка...
Уриил: - Help! Кастиил! Иди уже сюда и дерись!
Кастиил: - ...кнопочка "Вкл."...
Денис: - Костян! Нужна твоя помощь!!!
Кастиил: - ...да где же она?..
Семён: - Помогите!
Денис: - Аластор меня убивает! А-а! Он меня убил!!! А я сейчас убью его!!!
Аня: - А-а-а! На помощь!
Денис: - Костян помоги!
Семён: - Помоги, Кастиил!!!
Кастиил: - ... красненькая такая вроде бы...
Всюду крики, шум: - Аааа!!! На помощь! Убивают! Началась третья мировая!
...
Кастиил: - Ребята! Я вспомнил! Тут НЕТ кнопочки! Э... ребята?.. Где вы все?..
Глава 8, в которой героически погибает Аластор, после того, как неудачно пытался убить Дениса, после того, как тот неудачно пытался выведать у него, кто убивает ангелов, следуя неудачному приказу этих самых ангелов, которые неудачно.. бля.. ну вы поняли
Аластор *пытается задушить Дениса*: - Да сдохни ты уже, швайн! Все душу душу, а ты никак не сдыхаешь!!! Лишь глаза закатываешь!
Денис: - Чувак, у меня контракт на херову кучу сезонов, плюс еще сериал про меня и моих детей...
Аластор: - ЧТО?!!
Денис: Шутка..
Тут из-за дверей на Аластора выскакивает Кастиил и под музыку из Mortal Combat швыряет в него нож.
Fite!
Кас: - Уряяя! Попал! Первый раз в жизни!
Аластор *достает нож*: - Ты кинул в меня игрушечный нож, дубина!
Кастиил: - Нууу... Не было другого...
Аластор: - Похоже, нынче фюрер на моей стороне! Сдавайся, рус Иван!
Кас: - Я ангел, и вообще меня зовут...
Аластор: - Да похер!
Кас: - Ты тупой, да?
Аластор: - Я фашист.
Кас: - Ха! Ха-ха-ха! Да чтоб казак фашистской нечисти испугался! *выуживает из кармана казацкую саблю*
Аластор: - Что ты делаешь, швайн!
Кас: - Цитирую Гоголя. Ну.. с изменениями. Уиии!! Получи, фашист! * размахивается саблей*
Аластор: - Ты же сказал, что ты ангел!
Кас: - Во мне говорит кровь Димы. Готовься! Сегодня на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть Рамштайн!
Аластор: - Это тоже Гоголь?
Кас: - Нет. Это Гайдай. Готовься! Сейчас я зарублю тебя, а потом отпущу себе брутальные длинные усы!
Тут на поле битвы выскакивает Семён.
Семён: - Держить, Костя, бро! Ты можешь расчитывать и на мой пистолет! И на мой меч! И на мой лук! И на мою рогатку! И на...
Кас: = =" Слушай, Семён, никому не интересно, что у тебя там в карманах лежит.
Аластор: - АААА!!! Еще один рус Иван! Сдавайся!
Семён: - Я Семён...
Аластор: - Да похер! Для нас, фашистов, вы все Иваны.
Семён: - Г... Гениально. О_ ="
Аластор: - Я фашист! *бьет себя кулаком в грудь* Я самый верный приспешник Гитлера, великого фюрера!!! Я...
Паф! Аластор хватается за грудь и с туповатой улыбкой падает на землю.
Семён *прячет свой пистолет Макарова*: - Мы, русские, обычно на это отвечаем "Гитлер капут!"
))Кас: - Алатор капут)
Семён: - Так точно, братюнь^^ Дай пять!
Кас: - Даю!^^ Слушай, а как мы теперь узнаем, кто зомбировал ангелов? Мы же совсем забыли его об этом спросить.
****
Витебская областная клиническая больница. Семён несется по коридору, сбивая по пути врачей, медсестер, санитаров, ведро с водой, швабру и двух старых пациентов.
Семён: - Костя! Что с ним?
Кастиил *выбрасывает пустую пачку из-под чипсов*: - С кем?
Семён: - С моим братом!
Кастиил: - А-а. У него перелом плечевой кости, сотрясение мозга, потеря крови и импотенция.
Семён: - Жить будет?
Кастиил: - К сожалению, да.
Семён: - Ну и слава Богу! Пойду-ка я тогда в столовую.
****
Старый сарай где-то на территории Беларуси.
Кастиил: - Меня терзают смутные сомнения, Уриил. Ты всегда был козлом. Мы много с тобой пережили: вместе били демонов, вместе воровали конфеты у несчастных детей. И каждый раз ты крал больше, чем я. Теперь хоть раз скажи мне правду!
Уриил: - А правда в том, что ангела может убить только... Ангел! Бугагага!
Кас: - Ой, да ты шо? Предлагаю отныне дать тебе прозвище МегаМозг.
Уриил: - Fuck!... Предупреждаю тебя, брат! Переходи на сторону Люцифера...
Кастиил: - НИКОГДА! Я скорее умру!
Уриил: - ...иначе я расскажу всем, как ты Рафаилу в коньяк котиную мочу подливал.
Кастиил: - Ой, а я как раз думал, а не перейти ли мне на сторону Люцифера? А там кормить бесплатно будут?
Внезапно появляется Аня.
Аня: - Получи гад! * Протыкает Уриила мечом. Тот умирает с огромным количеством спецэффектов*
Спустя пять минут.
Кастиил: - Фух. Теперь никто не узнает, что я Рафаилу в коньяк котиную мочу подливал.
Аня: - Что ты делал?
Кастиил: - Бля ._.
****
Витебская областная клиническая больница. Палата №13. Денис валяется на койке, Кастиил рядом играет в тамагочи.
Денис с трудом открывает глаза.
Денис: - Скажи, это правда, что я...
Кас *не отрываясь от своего занятия*: - Неродной брат Семёна? Конечно, правда.
Денис: - Да нет... Правда ли, что...
Кас: - Курс доллара вырос? Увы, и это правда.
Денис *чуть не подскакивает на больничной койке*: - Да дай ты договорить, дебил! Правда, что я вызвал..?!
Кас: - ...птичий грипп? *убирает тамагочи*
Денис: - Апокалипсис, идиот!!!
Кас *ковыряется в ногтях*: - Само собой! Ты виноват в том, что грядет Конец Света, что Лёля убивает ни в чем не повинных людей. Ты виноват в том, что гибнут ангелы, пытаясь защитить печати. И в том, что по утрам на Минском вокзале продают чёрствые булочки.
Денис *плачет*: - Уааау.... булочки...
Кас *грустно вздыхает и как бы между прочим добавляет*: - Кстати, птичий грипп тоже ты вызвал, и из-за тебя теперь моя жизнь в серьезной опасности.
Денис *бьется в истерике*
Кас *кладет руку ему на плечо*: - Не растраивайся, Денис... Я могу облегчить твои страдания... *достает из кармана кирпич и бодренько подбрасывает в руке* Обещаю, это будет быстро... И, может быть, не больно. Хотя в последнем я точно не уверен...
Денис *пятится от него к противоположному краю койки*: - Э-э... думаю, не стоит.
Кас *прищуривается*: - Уверен?
Денис: - Да!
Кас *обиженно*: - Ну как хочешь... *прячет кирпич*
Денис: - А думал ты мой ангел-хранитель и будешь утешать меня, и говорить что-нибудь типа "На твою долю выпало немало испытваний, бла-бла-бла... То, что я тобой случилось, это не вина, Денис. Это СУДЬБА".
Кастиил: - О_о? Где ты откапал такую прикольную фразу? Надо будет запомнить. И вообще, фига я должен тебя утешать. Из-за тебя я, вместо того, чтобы жрать дни напролет небесный покорн, вынуждет защищать какие-то печати.
Денис: - Лучше повтори-ка, что ты там насчет Сёмы.Что значит, я не его родной брат?
Кас: - Да расслабься ты. Я пошутил.
Денис: - ...
Глава 9, в которой рассказывается о том, что происходило с Касом на Небесах, когда его вырвали из тела Димы Новикова
*Нужна для нагнетания атмосферы ужаса. Слабонервным фанатам Каса держаться подальше от монитора, остальным запастись блевательным ведерком...*
ТОГДА
Аня: - А Костяна арестовали. Его обвиняют в невыполнении своих служебных обязанностей, неуплате долгов и изнасиловании бабушки, что вышла в магазин за кефиром.
Дин: - Так ты хоть что-нибудь помнишь?
Дима: - Смутно помню, что делал Кастиил.
Сэм и Дин *хором*: - ЧТО?!
Дима: - Ну, большую часть времени он защищал печати, а в перерывах играл в тамагочи.
Дин: - И как? Получалось?
Дима *со вздохом*: - Нет. Котик сдох.
Дин и Сэм одновременно грустно и разачарованно махнули рукой.
Дин: - Так я и думал.
Амелия: - Хотя бы плащ оставил. Я бы его в комиссионку сдала. Денег получила. Было бы чем кормить собаку.
Дима: - Но ведь у нас нет собаки.
Амелия: - А мы заведем.
Боря: - Кто-нибудь хочет картошечки?
СЕЙЧАС
Небеса. Личный кабинет Рафаила. Плетётся злобный заговор.
Рафаил: - Кастиил предал нас всех! Он за это поплатиться! Он будет мучится и страдать! Бугагагага!!! *детский задорный смех* Потому что мы лишим его самого дорого, что у него есть! Ты готов для этой ответственной миссии, что я тебе поручаю?
Захарыч: - Да! Что нужно делать?
Рафаил *торжественно вручает ему нож*: - Вот держи. Отрежешь ему галстук.
****
Небеса. Местная зона для особо опасных.
Кастиил *орёт*: - Сволочи! Фашисты проклятые! Галстук верните!!! Это же антиквар, уроды!
Захария и Ион [1] пытаются затолкать его в камеру, но тот упирается, крепко вцепившись в косяк двери.
Кастиил: - Камер у вас на всех не хватит, козлы в костюмах!
Ион: - Может, по башке его треснуть, Захарыч? Кувалдой, а? Ну можно-можно??? *начинает подскакивать и хлопать в ладошки*
Рафаил: - Боюсь, кувалда здесь не поможет. Захарыч! Тащи гранатомёт!
****
Спустя где-то полчаса по космическо-ангело-небесно-енохийскому летоисчислению. Кастиил кое-как затолканный в каталажку и усаженный в кресло, медленно приходит в себя.
Кас: - Мда-а... Я, конечно, всегда подозревал, что мои братья слегка недалекие, но... Зачем вы меня гранатометом по голове ударили? Он же не для этого предназначен!
Рафаил: - Не уходи от ответа, предатель!
Захария: - Кася, пойми же ты, мы пытаемся сделать, как лучше. Упорством тут не поможешь, хотя бы притворись, что веришь в наши идеи. Мы же твои братья, и мы тебя очень любим, заботимся о тебе. Мы только ещё чуточку тебя попытаем, а затем, может, даже отпустим. Только не упрямься.
Кас: - И галстук вернете?
Захария: - И галстук вернем, и на пиво дадим. И на «Компашки».
Кас: - Со вкусом бекона?
Захария *уже теряя терпение*: - Да-да, со вкусом бекона! *про себя: Надеюсь, ты ими подавишься!*
Кас: - Эх, вот ты, Захарыч, всегда мне нравился своим умение влезать в доверие и находить со всеми общий язык.
Захарыч: - Правда?
Кас: - Ага! Ты такой крутой ангел. Я всегда хотел с тобой дружить. Давай сходим вместе в лес за грибами?
Захария: - Кажется, зря мы ему по голове гранатометом саданули...
****
Спустя полчаса.
Захария *перечисляет*: - ...поджег Белый дом, надругался над девяностолетней бабушкой и замочил морскую свинку мальчика, гулявшего в парке. Да с таким послужным списком тебе обеспечен срок в колонии строгого режима, где ты будешь драить облака до конца своей гребанной крылатой жизни. И как ты вообще спишь по ночам?
Ион *шепотом*: - Мы не спим, Захарыч... Да и вообще мы бессмертны как бэ... э...
Захария *продолжает*: - Ладно бабуля, но морская свинка! Морскую свинку-то за что?
Кас: - Ой, ребята, а знаете, после того, как вы огрели меня гранатометом по голове, на меня, кажется, снизошло озарение... Я понял, для чего Господь-папаша-Бог создал Землю, баскетбол и нетрадиционную ориентацию...
Захария *фэйспалм*: - Давайте его током хорошенько долбанем, может, помутнение пройдет?..
****
Еще полчаса спустя.
Кас: - ААААААА!!!!!! Да хватит! Сколько можно меня пытать?! Может, вы не в курсе, но мне вообще-то больно!
Захария: - Мы перестанем, если ты признаешься в своих преступлениях.
Кас: - А, так вот чего вам от меня надо? А сразу нельзя было попросить? Я бы вам и без пыток все рассказал и во всём сознался! Нормальные палачи обычно сразу говорят, чего им нужно. Но разве вас можно назвать нормальными?
Захария *хватает настольную лампу и направляет свет в глаза Кастиилу*: - Признайся: ты что-то недоговариваешь!
Кас *сжавшись в кресле*: - Признаю!!!
Захария: - ЧТО?!
Кас *жалобно*: - Я смотрю "Мишки Гамми"…
Захария: - Лжешь, ирод! Что ты от нас скрываешь?!
Кас: - Только кокаин, начальник.
Захария: - А что в карманах?!
Кас: - Порножурналы и мятная конфетка...
Захария: - А ЧТО ЕЩЁ?!
Кас *вытаскивает всё из карманов*: - Томагавк, два кирпича, дохлый хомяк...
Рафаил: - Фуу.... Кастиил! >_<
Кас: - ... сабля казацкая, кулёк сальца, маска Зорро, статуя свободы, шпроты-консерва, Усама Бен Ладен...
Усама Бен Ладен: - "№%&%$#@@#$%^:%;@@@№#!!! *продолжая ругаться по-арабски, убегает из камеры под сопровождающие его недоуменные взгляды*
Рафаил *задумчиво*: - Так вот куда делся Усама Бен Ладен.
Кас: - ... флаг Украины, три бутылки "Аливария", значок "Герой СССР"...
Захария: - Думаю, уже хватит.
Кас: - Но вы сами просили, начальник Захарыч, сэр! Банка огурчиков, один... фээ.. грязный носок, слюнявчик...
Захария: - ВСЕ! ДОСТАТОЧНО!!!
Кас: - ...подгузник "Памперс бэйби драйв" *осторожно нюхает* судя по запаху, уже использованный... Филипп Киркоров...
Филипп: - Аааааа!!!!
Рафаил: - ГДЕ ГРАНАТОМЕТ, ЗАХАРЫЧ?!
Ион: - Тащу, начальник!
Кас *радостно*: - О, я нашёл второй носок, ребята! *о*
****
Захария: - Вот! Так-то лучше… *убирает гранатомёт* А теперь, нахрена ты помогал Видеокартовым, скотина?!
Кас: - …
Рафаил: - А ну признавайся…
Ион: - Гы-гы-гы…
Рафаил: - Ион, заткнись!
Захария: - Кастиил, ты вообще слышишь, что тебе старшие говорят?!
Кас: - Маленькие поросята… маленькие поросята… Вижу маленьких фиолетовых поросят.. @_@...
Рафаил: - Больше по голове гранатометом его не бить.
****
Спустя полчаса.
Захария *устало протирает лысину*: - Я тебя последний раз спрашиваю, зачем ты помогал Видеокартовым?!
Кас *уже придя в себя*: - Да кто вам сказал, что я кому-то помогал, Захарыч?
Захария: - А зачем ты назначил встречу Денису?
Кас: - Я просто хотел занять денег и пожаловаться на подростковые прыщи и диарею.
Захария: - Хм... Значит, ты по-прежнему служишь нам? Мы можем отправить тебя обратно к Денису Видеокартову, и ты доведешь дело до конца? Не поддашься на его сопливые речи, не вытащишь его из Чудо-комнаты, не влезешь в пророчество в попытке вытащить человечество из жопы, не перекинешь Видекартова к его брату, не подставишься под удар Архангела и не используешь на мне печать изгнания ангелов?
Кас: - Вот нахрена ты спойлеришь?
Захария: - Так ты будешь служить только Небесам? Тебе точно стоит доверять?
Кас: - лол, конечно!
Захария: - Что ж, думаю тебе можно верить.
Кас: - Естессно, можно, все нормально))) Ведь это не мне, по словам Наоми в 8.21, промывали мозги хренову кучу раз, потому что я вечно не слушался. Не смотря на мою не способность даже разок нормально выполнить приказ, вы спокойно смогли сделать из меня капитана гарнизона и теперь доверить очень важную миссию. Хотя я б на вашем месте даже нарезание колбасы мне не доверил.
Рафаил: - Чего?
Кас: - Да так, ниче. Мысли вслух. Не обращайте внимания.
Рафаил: - Сценаристы придумали это уже потом, в 8 сезоне, однозначно! Так что не считается!
Кас: - Как скажешь, бро)
Захария: - Короче, возвращайся на Землю.
Кас: - А что, за грибами мы так и не пойдем?=(
Захария: - ...
Рафаил: - ...
Ион *ковыряется в зубах с выражением умственной отсталости на челе*: - Гы-гы-гы!..
Захария: - Ты свободен! И запомни: Видеокартовым не помогать.
Кас: - Хорошо, братиш. Клянусь здоровьем моего любимого кота.
Захария: - Тогда стащи жопу с моего любимого кресла и вали нахрен отсюда!
Кас: - Сейчас… Только подожду, когда маленькие фиолетовые поросята перестанут летать у меня перед глазами…
****
Спустя минуту после того, как Кас улетел.
Захария *задумчиво*: - Вроде же у него нет кота...
Рафаил: - Точно нет?
Захария: - Ну да...
Ион*пускает слюни*
Рафаил *задумчиво вздыхает*: - Все это очень и очень подозрительно...
****
На Земле, Украина, какой-то сарай где-то на границе с Беларусью
Денис: - Стой!
Кас *не оборачиваясь*: - Че те надобно, старче?
Денис: - Ты где был-то?
Кас *поворачивается*: - Бегал.
Денис: - Я слышал, что тебя арестовали за надругательство над бабулькой.
Кас: - Это наглая ложь! И вообще. Вы меня все уже задолбали. Бегай им тут, то печать защищай, то избранного паси. А что я, может быть, сексуально неудовлетворен и хочу пива, никого не интересует. Короче!!! *поднимает указательный палец* я сейчас расправлю свои охрененные крылья, про которые написано уже ровно одна тысяча двести и один фанфик, и уматаю отсюда прочь. И хрен вы больше моей помощи дождетесь. Ну разве предложите отдолжить денег. Все, чао! Я полетел! *разворачивается*
Амелия *бросается к нему*: - Стой!
Кас: - Да че те надо?
Амелия: - Где Димми спрятал свою последнюю зарплату?
Кас: - Под плинтусом на кухне.
Амелия: - Спасибо, чувак!
Кас: - Танемазашо. *остановился* Бля!
Денис: - Что?
Кас: - Я вспомнил, что высоты боюсь... э... никто не подбросит меня до ближайшего бара, а?
__________________________________________________________
[1] , Если кто не помнит – это ангел из 8.21, который работал на Наоми, потом переметнулся к Кроули. Надо же было кого-то впереть, так чего не его?)
Глава 10 и предпоследняя
Зеленая комната неизвестно где...
Кас: - Итак, пришла пора задать себе вопрос: тварь я дрожащая или ангел гордый? И право имею...
Денис *шепотом подсказывает*: - Сражаться за свободную волю!
Кас: - ...на бесплатный поп-корн в кинотеатрах?>.<
Денис: - Режиссер, можно мне другого ангела? Этот ничего не хочет делать!
Режиссер: - Кастиил! Говори по тексту!
Кас: - Но я не хочу умирать!
Режиссер: - Да всем насрать!
Кас упирается. Гоняются за ним по всей комнате. Наконец-то удается поймать упертого ангела и стащить с люстры.
Кас: - Помогите!
Режиссер: - Так, это вырезать!
Кас: - Но почему именно я должен сдохнуть? Это несправедливо!!! Ты согласен, Валера?
Валера: - Не знаю.
Режиссер: - Опять! Сколько раз повторять, Кастиил! Не разговаривать во время съемок с Валерой!
Кас: - Okay...
Режиссер: - По сценарию ты герой, ясно?! Так что не убегать!
Кас: - Ладно...
Только развяжите меня, пожалуйста.Денис: - Но как мы выберимся отсюда? А сторож?
Кастиил: - Сегодня дежурит сторожиха Бабушка-божий-одуванчик.
*засовывает руку в карман*
Кастиил: - Сейчас я эффектным жестом порежу руку, подарив фанаткам классный момент для фапа...
Спустя минуту.
Кастиил: - Эм....
Дин: - Что ты делаешь?
Кас: - Ну, я хотел достать из кармана нож Руби и эффектным жестом порезать себе руку, демонстируя тем самым мою жертвенность ну и так далее. Но тут я вспомнил, что проиграл его в карты.
Дин *с ужасом*: - Нож?!
Кас: - Нет. Карман. *демонстирует дырку в плаще* Ладно. *в его руках появляется бензопила* Пойдет!
Появляется Захария.
Захарыч: - Какая скотина стырила мою бензопилу?!
Кас прячется за Дениса.
Кастиил: - Это не я.
Денис: - А... где бабуля?..
Захарыч: - Вышла закурит, а что?
Кас пытается спрятать бензопилу, но вместо этого отрезает себе полплаща и ухо Дениса.
Денис: - Аааааааааааааааааааааааааааа!!! Моё ухооооооо!!!
Кастиил: - Ой, прости! Сейчас приклею на место! *вышвыривает бензопилу, и та, прочертив по воздуху дугу, опускается на голову Захарии. Захария падает без сознания*
Кастиил: - Э-эмм... Захарыч?.. *осторожно трогает неподвижное тело носком туфли*
****
Дом пророка Чака, по совместительству Бога.
Чак: - Ля-ля-ля-ля... *красит пол в гостинной красной краской*
Появляются Кас и Денис, трепетно держащий на ладони ухо.
Чак роняет валик.
Кас: - Пророк Господень, нужна твоя помощь!
Чак: - Что, опять деньги нужны? = ="
Кас: - Э-э... нет. Эм.. тут такое дело *прикладывает ладонь ко рту и шёпотом произносит* У тебя суперклея нет случайно?
Пытаются приклеит ухо Дениса обратно. Ухо выскальзывает из рук Кастиила и падает в кастрюлю с супом.
Внезапно комнату озаряет свет и начинает громко играть КиШ "Ели мясо мужики!!!".
Кастиил: - Чак, у тебя мобильник звонит.
Денис: - МОЁ УХОООООО!
Кастиил: - Рафаил приближается! Беги! Семен не должен убить Лёлю!!! Останови своего брата! И купи мне чипсов! Со вкусом грибов! А я пока всех здесь задержу!!! *дает Денису щелбан по лбу, тот исчезает, вместе с ухом*
Голос на весь дом: - Кастиил! Сволочь, где мои деньги?! Гони долг, зараза!
Кас: - Или не задержу... *разворачивается и бежит прочь* Помогите!!!
Голос: - ГДЕ ДЕНЬГИ?!
Кас *ищет, куда спрятаться*: - Нету!!! Я всё раздал нуждающимся! Клянусь!
Голос: - ВРЕШЬ, СОБАКА!
Кас: - Клянусь жизнью моих детей!!
Пауза.
Голос: - У тебя нет детей, скотина!!! Пытаешься меня надуть, да?!
Кас: - Пока нет, но я планировал их завести, честное слово!
Тут Кас подскальзывается на валике для пола, опрокинув при этом ведро и расплескав повсюду краску, ударяется подбродков о стол, выбивает себе зуб. Зуб пролетает по воздуху и падает на голову Чаку. Кастиил без сознания съезжает под стол и там остается лежать без движений.
****
Кладбище. Секретное.
Дин падает на пол. Ухо падает сверху.
Продолжение, возможно, следует...
@темы: приколы, кастиэль, сверхъестественное, юмор, фанфики, сэм винчестер, дин винчестер, пародии, Supernatural